二十一岁 - 失败的自己

多想，现在这个时刻并不是事实。

因为我还没准备好今晚的环境科学统计学考试，从来在班上无法专心的我，现在很后悔，为什么会这样？

一年前的我，遇到这种统计的东西，基本上都还可以过关。

但这次不同，这次更难，一点都不会，好像我以前学到基本东西都不会了。

我想，这是不是我的命运呢？有当初不努力的我，就有这样的下场？

不止课业上，连活动上都起不上心。

升学理事们都慢慢的累了，我觉得更累，身为校线负责人的我，兼任着同期筹备的培训营总协调，基本上就两头不到岸。

是不是我太傻了？当初因为看到其他人累了，就自己承担下来，现在自己也累了，导致更不堪的后果。都是我的错。

我在他们当中算是一位比较了解各个工作岗位，比较能够告诉他们可以的人，看得出他们有时候有点依赖我。

我觉得我有点自私，很多时候我都不想更他们谈，告诉他们如何做。
很怕他们，我真的很怕他们，不知他们到底对我有什么看法，虽然曾经有心比心交谈过一小段，但是我仍然身存怀疑，我始终不肯相信他们说出的我真的是他们心中认为的我。
我很怕他们很质疑我，我很怕他们改天可能不会把我当成朋友看。

前天早上，我有点脾气，发了短讯给几位培训营筹委，吩咐他们该做的东西。语气好像有过分的重。

然后，看见汉良在面子书上留言给大家，说他累了，在升学里，已经失去他当初进入升学的意义和感觉。现在只感觉到累，想要辞职。平伟，过后也留言，说他进了升学，并不是他还没进升学所想象的，也开始没心在升学里了。

我看着他们的留言，觉得心里又开始痛了。

我并不是在作比喻或修饰，我胸口的确闷闷着痛，好像心脏病要发作这样。

我很怕，我真的很怕，真的真的很怕我身体有问题。

一直路来，我都知道我的身体状况并不佳，加上进了大学第二年，体质更变成肥胖，体力也变弱。哮喘慢慢的又回来了。

上次去Fraser Hill，只是走短短山坡，都很吃力，淋着大雨，慢慢一步一步，挨着脚酸，一边爬，一边喘着上去营地。

我体力当时已经耗尽了。

从去年起，我也发觉我脑力很快的衰退，很难记起半年前的事，最近好像越来越严重，这学期刚刚学过，而且也很明白的东西，竟然可以记得很少很少而已。这是为什么呢？

这几天，状态都不是很好，很想找人倾诉，但是，时机还未成熟，也不想其他人为我担心，尤其是阿妈，每次告诉她哮喘好像回来，甚至只是有痰，她都会变得特别担心，担心我哮喘没有药，更担心哮喘时没人知道，没人在身边，因为我并没有向朋友特别向他们提起我有哮喘底，她更知道我是没有室友的。

我不想让她担心，每次有任何病痛，都先自己解决。在长期无法治好的病痛，才告诉她，以防万一我有什么事。

妈，对不起，我不想让你担心。我不想让你知道我在学校里，有多么感觉到孤独，有多么的辛苦，常常也很担心家里状况，很怕得不到你和其他人的关心。

我自知我花了你很多钱买了很多东西，也十分抱歉，非常内疚。

阿妈，如果万一我发生了什么事情，请你原谅我，好吗？请把它们当作我的回忆吧。

说着说着，又再一把鼻涕，一把泪了。

我感觉到我很累，有几次感受到压力，很想一次了断。

却不想让任何人伤心的我，相信我始终不可能做出这种事。

只能怪我太心软，不会做人，又不会沟通，经常想太多。构思出来了整个计划，却又从中找出缺点，自己慢慢的批评自己的计划，导致自己觉得行不通，再也不提出。

不知为什么那么低落。

对不起，丽仪，那天我真的是说不出口，我真的是打得出字，说不出口的人，请原谅我。

已经进4点了，该如何是好，心情还没平复回来。。。。。。

还想再继续哭。。。。。