不是从他们，而是从我自己
在大学里最后的日子
看到朋友群开始分裂
心酸到不得了
不知道是不是对着对方太久
有人觉得可以放下自己的面具
把真正的自己放开
预想不了的事有一些接受不了的朋友
现在导致僵局
我和国豪则没什么特定的立场
我自己有时对他有点意见
觉得有时的他很乱
想要说些东西
却，又用一些很多人都看不明白的词汇和比喻
其他人看不明白也就算了
但是还说我们不了解他、误会他的意思
不然就是说我们酸他
其实我明白那种感觉
我也曾经何时也被说过听不明白我的话
而我，尝试了改变我说话方式
这，不是强硬地改变自己
只是为了其他人能够理解我的心
可能你觉得为了别人改变自己
是个不应该的事，但是事实上
有没有想过其他人为我们改变的事
朋友之间，的确不需要什么特地的伪装
假装笑，假装开心
只不过很多时候负面的情绪会影响别人
有时正面的情绪也会影响情绪低的人
正比如说你们各个都在谈实习的时候
我是很不开心，因为我还没得到实习地方
不过我没想你们表现出我介意你们说话
别说我现在想操纵你的思维
因为我只是想让你知道我的想法
我觉得你如果有不满，可以说出来
那么，大家也不会“怪”你的负面情绪
有时候朋友之间是可以做到忍让的
有时候我们没叫到你，不需介意
因为我们明白你经济上有些困难
而我们很多时候都会像去一些比较奢侈的地方
却担心那是对你负担，所以没叫到你
我其实也不是很知道其他人的想法
因为在大学里不曾有人和我分享他们的事
我一路走来都是靠着猜测才走到今天
如果你想要告诉我一些东西
不妨在这儿告诉我
马六甲的朋友
我今晚分享的那三句，都是心底话
不像在大学里的朋友
你们的位置是不同的
大学朋友是面对我3年，以期生活的朋友
和他们比较闹得是必然的
而你们则就像我的归宿
你们是我日后投靠的地方
所以很多时候，你们所说的话
我都会当真，也会像去实现
就好像你们要求我请吃时
我的确有冲动，真的是请你们吃，
虽然你们应该是在开玩笑
但是在这最后陪伴大学朋友的时间
我花的时间和金钱是在世我要承担不起
但是就算我承担不起，我也会硬硬撑
因为在我心里的朋友我都会想要珍惜每一刻
想要相处久一些，看多几眼
同时，却也觉得对不起你们
因为好像抛弃了你们
所以，请你们吃东西变成我需要做的事
却金钱上的紧逼，很难要补偿你们
对不起，如果觉得我不应该用金钱上来衡量、弥补你们
总觉得自己很愚蠢
你们可能不知道你们对我有多重要
在大学朋友分裂时
只有你们给到我安全感
觉得我们之间的友谊可以永久的
可能就像一些人说的
相处多、距离近，感情比较弱
相处少、距离远，感情比较强
对你们的感觉就是如此
因为我们大家各分东西
在不同的地方念书使到我们会想多关心彼此
你们可知道有时候你们说我“假”的时候
明知道是开玩笑，但是我都会想：我真的假吗？
曾经因为你们一直酸我，而那天心情不好
导致了我真的哭了
我发现，我会在意你们的每一句话
我今晚说过对不起
我真的很想真的打电话的每一位的你们说声对不起
一直都觉得对不起你们
希望你们能接受我的道歉
我，不需要你们回复我什么
只希望你们能够默默地接受我的道歉
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