Please forgive me if I'm wrong:
I'm a worthless bastard that doesn't understand people's feeling
I'm a pile of shit who played with people's dignity
I'm threw hard words towards everyone I care about
What I've done is just dooming myself

My words force people stay away from me
My words hurts those who care me the most
I've done nothing correctly in terms of friendship, only making it worst
I'm only someone who's self-centred that who wants to do things my own way,
and everybody have to listen to me

Never knew that my actions and words could hurt everyone so damn deep
Never knew my behaviour is so unacceptable by so many people

Nobody damn cares to tell me what I'm right, what I'm wrong
Nobody believes in me
Nobody actually cares to ask

My thoughts is so different than others,
Nobody accepts me as who I am from the beginning, even I've change to suit the environment,
still, I'm just not acceptable
This is why I wouldn't dare to start any deep relationship with anyone,
not to mention, finding any girlfriends
If I not even able to make myself "acceptable", how am I suppose to be accepted by someone who's going to spend the rest of my life with?

Perhaps I was wrong when I thought there's somebody that accepts me
Perhaps I was right when even I myself doesn't accept who I am
Perhaps it would be good if I'm a loner
Perhaps I would be good if I'm simply not here

I'm sorry...

Excuse Me!

嗨，朋友！

都不知道还可以叫你朋友吗？

看了这段日子，可能你已经不再把我看成朋友了吧~

今天觉得你很不对劲，早上一开始就了一些令人听不懂的东西。

翘课就翘课，为什么还说什么东西，然后问第二次是不是翘课，又说有去上....
结果还不是翘课....

晕~

今天不知道跟你说了些什么令你小气

我今天只跟你说过几句话，只有一句是“讲”你

而且是开玩笑的“讲”，所以please enlighten me...

我当然不是你的谁

现在，我甚至有想和你划条线

你以为你的脾气比起其他人有好到哪里去吗？ 

说真的，可能你只是比他好一点

我知道我的为人

我自所以会和你们（不知是你）这样，是我唯一知道能够和你们的关系更好的方式

如果你接受不了，那就算了

朋友还不是逗来逗去吗？ 

如果我是太过分，我向你们赔罪道歉

我并没有比任何人好，因为我知道我的缺点

我并没有像你们还是其他人，有个知心朋友，

能够诉苦的朋友，也没有能够了解我的父母

我本还想，你们能够成为我的靠墙

看来，可能我错了

在面子书，常常有人分享一些关于友情的东西

说什么朋友之间，会有接受和拒绝

也有忍耐，谅解，诚实和同理

看来，我们之间可能不存在某个东西吧

朋友说你，只是提醒你

你有否想过为什么一直在被“讲”吗？

就像某人一样，你现在和那是的他一样，被“讲”到承受不了

那么，你当初知道他的心情和我们的心情了吗？

你说过有人没把你的话听进去，那么你有把握的话当真吗？

我每次认真说的话，都是为了你们着想才说的

你以为我自己八卦没事做，去讲你们的东西吗？提议你们这样那样吗？

你以为你有时说的话，一点都没有伤到我吗？

没有伤到其他人吗？

每个人都会有对有错，

我不是没有错，但是我所说的都是针对着事情说

如果你觉得，我的性格就是那样有问题

我只好说，就这样吧~

原来，就会乱想

今天刚刚忙里偷闲看了一些朋友的部落格， 才发现到我的系友对我有成见。

真的让我怀疑，原来她是那么容易怀疑朋友的

原来我还不算是她的朋友

原来我周围还是有一些不能够“先了解，后疑问”所谓的朋友

我近期来都是一直在忍着，每天看着好多人那么轻易就怀疑自己的朋友

如果“朋友”这关系是那么被 质疑的，那么当初又为何要结交呢？

虽然一些人对一些人总是会有反感，但是我自己并不曾一直摆在心头

可能有些人能够把一些过节放在心头很久，但是哪又如何？

对将来会有很大影响吗？

我自认不是圣人，我也有不爽其他人的时候

过了一段时间，我口头上还是会说不爽，但是行动上可以看到我并没有还在意那个人

我很不了解为何一些人可以“不喜欢@讨厌”一些人那么久

我自己是不能够忍受自己那么对待一些人那么久

我会尝试改变一些事情，好让大家都能够好过

这是我的个性。

针对回我的某系友：

请你不了解其他人前，就别乱说话；虽然我看不到，但是我还是会在意

要知道，我往往不会把我最深的烦恼跟你们说，我跟你们说我的烦恼只是你们迟早会知道的东西。如果你有发现，我从来没有让任何人知道我最深的困扰，一些其他人不明白的东西

我想说，我课业上的烦恼大家都知道了

那么你知道我家里发生事了吗？ 我夹在我家人中间，我的情况令我很混淆，因为我知道一些我家人不知道我知道的事，我产生了矛盾，我又不能跟家人说

我很想直接赶回家解决家里的事，但是又不能够回去的感受你又能够了解吗？

我自己捆在自己的烦恼当中

是，我有想摆脱你和我其他身边的朋友

因为我自己够烦了，想要自己冷静一段时间

顺便想让你知道，

我的取笑和玩笑不只是纯粹开玩笑，也希望你自己能够在哪方面自己有能力改进

我不是很会一个能够当面辅导的人或当面给意见的人

我对身边朋友的协助是都不同的

请你了解

如果你曾说我自私，我可以告诉你，
如果我要自私的话，我就不会理你，我自己会去我比较有兴趣的PB了，
就算我自己一个人在那，我是无所谓的，你也知道~

我这些年，一路走来，还不是靠自己
开心就和其他人分享，烦恼自己吭，最多在部落格发泄发泄
我可以说，全部人包括我家人，都没有一个知道我收起来的事
如果想要用异眼光看我也罢，这不是我的第一次

脚步

我是一个不会为了任何人停下自己的脚步的人。

我从来没有真的尝试停下脚步
没多少人发觉我的这一点
虽然有曾经尝试把自己的脚步放慢，但是也不曾停过，也不会等太久

我这人就是这样，不喜欢为了谁，故意慢下来
就算是亲密朋友，我也不曾等他们太久

只想前进，也不想一直望回头，希望的是不会再想起以往的错误
一直前进，就能够维持与其他人的距离，保护着自己

我其实最讨厌等人，虽然自己也让其他人等
我不会为了“一起做完”而等人，虽然我很依靠其他人

我自心其实很乱，对自己所做的和讨厌人家做的，都有各一套

都不知自己在想什么

。

卸"装"

今晚有和同学聊了关于“装”的问题

人人都有“装”，只是要看这“装”是有几“厚”
常常认为自己了解其他人的“装”， 但是连自己的“装”都顾不及，还能顾别人吗？

我的“装”， 是为了保护自己还是保护其他人？
我的“装”是不是也影响了我对其他人的感觉？
但我对你的感觉又来自哪里？是从“装”泄漏了出来吗？

从来都不曾向任何人透露过真正的心声
一直以来都不敢向任何人透露
怕被人取笑、怕被人知道然后漏了风声、怕被拒绝

近精神崩溃时，常常会以个人承受
多次以自我极端的方式释放自己，但是近期好像开始不实用
前阵子打工时，发生了一次
保不足自己，让妈妈担心了

友。态

最近某朋友有些不一样
他想要和他熟悉的朋友在一起时，把个性变回还没进大学的那样。

虽然他这想法并不是在近期开始的，
但是最近真的能够开始他变了
有时候几乎变了个人。
可能是因为已经很熟的朋友了，所以才会做回原来的自己吧~
但是在其他人眼里中，并不一定是一件好事。
他的个性开始改变时，我们还不会很在意
但是过了一段时间，渐渐的令人很在意
他是否还是我们认识的他？
还是我们一直以来都是看着他掩饰自己的一面？

想着想着，也开始想到底在大学的自己和之前或在家乡的自己是否一样？
答案：不一样

大学内的自己已经为了适应大学生活，已经改变了很多
对待家乡的朋友和大学的朋友的方式也不一样
但是其实，无论哪样对待方式，我还是我
只是在不同的程度而已。

我想如果我用我那少用的态度的话，大学内的朋友应该也会有点排斥那个态度吧。。。
只因为朋友的态度变了，搞到心情也有点烦躁
我在想，是不是应该改变态度一下，让他了解态度改变的效果呢？

시크릿

Little by little, I understand something.....
Something about love~

Love isn't the thing I had thought it was while I'm younger.
I always wondered what would it to be like to be in love.
I'm not sure whether if I had been in love before~

Songs tell me what love feels like and how others enjoy love,
movies and dramas let me see how love comes by and goes away~

Being a teenage isn't as easy as it seems to be,
there is always someone who's finding another,
there will be someone who's waiting for someone,
seeing people falling in love while others falling out,
it really caught my heart into finding out what it is~

I was taught now and then by people who experienced it,
but still, I couldn't find that kind of feeling inside of me,
something inside of me suppose to be belong somewhere else,
where shall I find it?

Being in the early 20s of age, I started feeling the pressure.
The Pressure I called it.
My family started to depend on me in some issues.
Gaining some family responsibility,
I was started to gain interests by relatives in particular field
as me and my brother are so called the youngest 'sons' of paternal part of my family.

It wasn't a surprise that friends of my mother's,
also asking the Usual questions while during visits.

I thought I have been in Love, but I wasn't sure of it.

Back then, I was rumored to like someone, 

truly, I was too somewhat like that person,

but I wans't sure of it then.

At times I felt liking someone, but I wasn't sure either.

Uncertainty surely wears out feelings, Time further catalyze it without any actions.

Basically, I felt all the same to everyone, except to those I hate.

I couldn't differentiate what is like and what is love.

Love is patient, Love is kind,
Love means slowly losing your mind

                                              ~27 Dresses~

For that quote above, I'm sure I'm not even close to Love.

For my eyes are as bright as an eagle,
I cannot foresee what's waiting for me on this route of Love~

For my ears are as sharp as a dog,
I shall listen carefully to my heart on the matter of Love~

For my mind are as deep as trench,
I search for the one that I shall walk with in the world of Love~

为了？

阴阴的天，凉凉的雨，雨水随时就降落。。。

想一想，一直以来进了大学，我好像一直不知为了什么，为了谁，一直在坚强着。

到底我是为了什么一直在大家面前表象出坚强着的一面？我很想知道。

可以说在大学里有95%的时间都在坚强着，

不管是为了朋友、活动或是课业，都一直是这样。。。

开心时，则开心；伤心时，这不会在其他人面前露出那一面，只是会坚持着。

一直支持着我的朋友，一直关心着我的朋友，

每次问到我有什么问题，我往往都无法以口述或字眼来表现。

只能够自己一个人承受这种心情。

中学时，有朋友告诉我说，我睡觉的时候是笑着的。

大学时，有同学告诉我说，不曾看过我露出低落的一面，只是看到我一直微笑。

我也不知何时发生这样。

我是在坚强着吗？

一直都是这样吗？

是一种习惯，还是不想其他人看到我低落的一面？

不曾体会过其他人的经历，但是却能够了解他们的状况。

有时候被朋友说，我“太好”了，

有时候也被说，我太笨了，

也被妈说过，太过帮人不帮己。

已经是成为我的习惯了。。。

现在面前有个选择，是否要继续做或只是协助。

其实这个选择很早就知道会有的了，只是一直在逃避。

现在就在我面前了，我该如何面对呢？还要继续坚持下去？

只是不再想

今天，差一点被巴士撞，也差一点被车撞。还好，那些都只是差一点。
早上，离开了烦恼之地，去逛了街，买了些东西，也把“烦恼”剪掉了。希望这样做烦恼可以更容易从我的脑袋中蒸发掉。

最近，好像很多东西都在变，心变、友变、事变、态度变。可是我有变到吗？

我不明白，大家原本是好好的朋友，可以转变成现在的关系。有必要这样吗？有必要把一件事情在意那么久吗？把它忘了，可能不会有什么改变，但是，至少大家的关系不会那么疆，不对吗？

人，总会有对自己的自私，不过，每个人的程度不一样。有没有想过，自私也是一种自我保护？而那种自我保护并不是为了自己的利益而形成的。

心
以前小时候的“我讨厌他”，可说是嘴上说说，也不会太严重的长久。
为何我现在经历种种事情，偏偏来的可怕，而且蛮持久的。
讨厌或不喜欢一些人、一些事情那么久，不会累吗？
那种负能量有这样好到要一直放在心里吗？

一个人的个性是由天定的，当然不好的也可以改。但是如果改来改去，也还是那样，还可以怎么做?难道要远离他？排斥他？难道真的不能够就那样的他吗？
大家都说爱一个人就要包容他/她的优点、缺点，难道我们就不能够这样对待我们的朋友吗？

几个月前，甚至一年前多，当大家还兴高采烈的去郊外实践时，过的日子真的很快乐。可是为什么，现在，大家对郊外实践的态度有180度的转变呢？
已经不喜欢以前经历过的了吗？
正当大家在其中时，突然一句：“很无聊”、“不好玩”、“讨厌这个郊外实践”，知道那些乐在其中的人会觉得怎样？

我开始不清楚大家真正在想什么？大家包括我，都在变着么？
是变好还是变坏，时间会是一切


#对不起，如果我的话太直接。这只不过是我心头的一段话#

断了的根

几个小时前，校园普选刚刚完毕，胜方并不是我方，而是对方。

我觉得很失望，失望的不是对我们自己失望，失望的是对我身边的变化。

这一年来，我陪着我的伙伴一起走下去，不断遇到挫折，也解决了它们。

一路以来做出那么多贡献的他们不知是否又得到该得到的回报。

不曾埋怨其他人对他们的不公平，不曾理会其他人对他们的不了解，

自己担起那么大的责任，会是很辛苦的。

我是一位支持者，我也是一位学生。

我自己办活动都觉得辛苦了，更何况是学生代表。

未来的CCC理事会会是怎样，我很想知道，

我也知道我会支持到底。

贺年卡

贺年卡，好久好久没收到贺年卡了。。。。

多年来 都我送其他人

每年送贺年卡，已经成为我的惯例了，

每年肯定会抽出一些时间去书局、精品店选购一些贺年卡

选的时候、买了过后，非常有满足感

买了、放了，就慢慢抽出时间写贺年卡

要是有一年我没有送贺年卡，

那么，我肯定是变了个人

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

小时候经常在新年前都会跟朋友

你给我，我给你

多么好玩。。。有时希望自己比别人收到跟多贺年卡

这几年来，开始有收集贺年卡的习惯

只要有人送我贺年卡，都会把他收集起来

因为会送贺年卡的人已经渐渐减少了

每年也都会留一些那年还没用过的贺年卡

就像收集邮票一样收起来

今年收到3个好朋友的贺年卡很感动

因为他们给我贺年卡时是我给他们贺年卡的下午

并没有预料他们会送我

也不知道他们从哪里找到贺年卡来送我

兔年也要到了，还有一个星期

新的一年里，会有怎样的事情等着我呢？

物是人非

18个月前的我们还是懵懵懂懂的~~~ 还很单纯

当时的我们什么不怎样认识对方，也不清楚大家为人是怎样。

看着看着大家成群结队，都快快乐乐走在一起，

去野外实习旅行时，都凑在一起谈天论地。

拍照时都这边拍一下，那边又接着拍，不分你我，不论背景，不论成绩，

上课也是一样坐着，一排都坐不够，

一起吃东西也都把食堂的座椅移动移西，

搞到那些清洁员工得添工作。。。。

比起现在，7、5、3、2、1人组合等，差别也会不会太大了啊？！

从几个月前的某刻开始，就开始能看到大家的原目，

有些人只为了个人利益才接近他人，有些则选择单独行事，

有些可真成为朋友，有些则事变、行变、心变、人变，

当然，我不抵赖我可能曾经在其中。

这些一切都令人感到不舒服，

就因为事变，竟然会变成墙头草随风倒，为利益嫌弃要好友人

就因为行变，竟然会在要好的友人背后说是话非，还颠倒是非

就因为心变，只顾着自己，不理会其他人是否需要协助、关怀

就因为这些，才会导致人变。

看事情，不要一直指责他人

无论什么时候都先看看自己

自己是不是做错了些什么？

想想为何其他人会对自己酱

想好后能够会清楚了解状况

                                         ~这都是常常我对自己说的话

每日都会是重新开始的一天，只是要看肯不肯踏出那一步。

心。乱

我觉得自己有点没用，就小小事情都做不到，从上个学期开始，为了办校线第一次会议，一直取消和延迟，一直到第二个学期了，都没有成功过。
觉得越来越辛苦，看着别的协会团体，一个个硬撑都办过了小小活动，但是无论我如何硬撑都无法办得到。这应该是我的问题吧。永远都会有不可能办到的责任在身上。

在红新月会里，虽然我并不是像其他人都认个人的技巧，但是却有我能够感觉到，我的出现是有意义的。在升学里，我却想办什么都办不到。很想放弃，不想做下去。
在升学里，我做了些东西，可是却看不见成果，令我很矛盾，真的是我自己的问题吗？
时间越来越紧闭，时间很快的在流失，我继续做下去还会有成果吗？我很怀疑。。。

不短的想着，我还能做什么。 隔两天又发同样的短讯给校线筹委和其他理事，大家会不会觉得累？ 通知有会议，但却在会议前一两个小时内却通知会议延迟或取消。可不可笑？
明明已经准备好了的东西，却要一直在等。。。
永远都拿不出来。

心情低落的时候才进来部落格发泄发泄以下，你会不会觉得很烦？每次讲来讲去都是重重复复的东西。有点厌倦。不继续写，又不知还有那里可以发泄。
至今已经有三个人提出不想再参与我们的活动了，剩下的两个人，不知他们的想法如何呢？很想直接打通电话去问：“Oi，你到底还想不想继续参下去，不要的话直接走开！”
一直等着，我觉得很辛苦。
其他理事看到我酱，也应该心灰意冷吧。。。
无法把持下去，无能无力无心的我实在是没脸见其他人了。
很想不这个责任交给其他人，可以吗？

不断期待，不断努力，不断劳心，不断不断，
不想等着，不想继续，不想看见，不想回忆。

很想哭，哭不出；不想等，还得等；想退出，退不出

刚刚进入2011年的我，本来有点兴奋，已经有了一些小小私人计划，打算逐步逐步进行。
但是现在的情况恐怕不能进行了。又是一种失败。
以前平时没什么样的我，可能已经开始慢慢的改变了。
已经不知道朋友对我的看法了。
中学的我都很乐观，比起进入大学现在的我，简直是隔着一座山的差别。
我的人生就是这样吧。。。
常常都会有不停的改变。这次，恐怕我已经适应不来。

时间可不可以暂停下来，让我有空间思考。