说不出的泪

毁了
我的面具直接被撕破见骨
眼泪不停的落下
再也忍不了
竟然在母亲面前，掉了不少泪
比起母亲只是含着满满泪的眼睛，我已经停不止无声的哭

听到医生说，爸的心脏曾经停止过
呼吸也比前一些更急
已经听不清楚到底是尿还是血有超标的不良物质
接下来需要洗肾，希望来得及清掉那些东西
而且肺部也有细菌感染
最后，我的心还被医生的最后一句：“情况不乐观”，深深地刺出血

我说不出话了
一切还是母亲缓缓地和医生说几句
我尝试把字吐出来，始终只有“没”、“好”、“恩”。。。这几个单字

我不知道自己已经变成什么人样了
强迫自己做完一些该做的事
回到家，暂时可以休息
累了，但还不能到下
妈比我更累，却一直叫我休息
妈外表表现的不累，但我知道她的心已经累得不得了

尝试着谈一些我小时候的事
希望能多少转移妈的心
默默地我和我妈已经盘算一些可能要做的事
但是我很不希望必须做
心很疼

爸，你能平安的回来我们身边吗？
爸，健康起来，好不好？
爸。。。

他抖入我心

我哭了，忍不住在父母面前掉了眼泪
不知道他们有没有看到

这一次直接体验回当年的情景
我妈她急了，就连我也被急到掉泪
一路赶到诊疗所，妈一直都在祈祷
我也一边驾着车，一边听着他的呼吸
不停的在喘
心疼
但是又没法望他，因为还得小心驾驶

今晚看了另一间诊所的医生
他似乎比较细心，也令我比较放心
以往见的那位医生，不知道为什么好像有点不像以前那么的信任了
不知道是不是因为看到爸的病迟迟未好，才有疑心

忙了一阵子
回到家，觉得没什么心情了
这几天也想一直呆在家
家里多个人也好办事，妈也不需那么辛苦


好希望不会再一次出现当年的情景

能坚持吗？

败了
我还是败了
冲着我的不忍，逼使我不得不服从
就在我以为我已经收服了我心的时候，
我又再次看到了我爸的弱和我妈的泪。

我爸病了
仿佛好像前几年的时候，身体四肢无力、皮瘦骨疼
也没胃口吃东西，还有等等问题
我妈累了
虽然没有当年的紧张，但是多了一份疲累
受到爸的病影响，她也不见得有什么胃口
晚餐时，妈在转身进厨房的时候，短短的谈话，我听到了含泪的语气

个人原则始终抵抗不了命运的安排
我不忍也不希望再一次感受到那份恐惧感
我也再一次感到我带来的不幸
我不想，实在不想再感受到失去任何人，就算机率是那么渺小的

我现在必须坚强，至少在人们面前装坚强
无论我是怎么悲观，至少在妈面前不得露出内心的伤

放弃了
放弃治疗我心，选择恢复连自己的心都想欺骗以前的我
我也拖到很累了
昨夜只是读了一个故事，维护自己的心墙竟然好像被敲了一小道裂痕
没想到那么辛苦的修补，只不过因为那么一点的感触，差一点废了


这一次，我不是国中生了
计划也得改一改，不想妈在那么累了
此时的妈，没有了几年前那么有体力
也多了一些岁月留下的病痕

强忍的心，哭不出的泪
我不知道我还能做些什么
除了强着自己继续该继续的路，似乎没什么能多做的了
一切都逃不出存在的安排

梦的恐怖

梦，不知何时梦已经很霸道的影响了我的情绪
在梦里，编了一个故事，一对恋人拥有爱情的同时，却因为家庭背景而其中一方受到了另一方的欺骗，虽然其实双方都是爱着彼此的。
就在看到欺骗恋人的最后一幕，很强烈的心痛把我叫醒了
不知道是梦里的最后一刻，还是醒了的那一刻，我发现我的右手紧压着我的左胸膛。
可以感觉到心脏仿佛被压抑着，莫名其妙的疼。


背叛、欺骗，应该对我来说是一件很难接受的事情
只要是谎言，在被欺骗的那一刻，我觉得我的心好像穿了一个洞似的。
看来我应该不能接受有人欺骗我，甚至背叛我。
可幸的是，我还没有一个我爱的人，所以最严重的背叛还不存在
而我好像也很难对朋友们给予太多的信任
就是因为这样，所以我才没有密友，或者是非常要好的朋友吗？
我何时才会给予他人完全的信任呢？

好烦！现在把这个有点压抑着的感觉写了下来，心也舒畅了一点
希望以后不会再有这样的起床方式。。。

寻找？

无需大惊小怪，无需胡乱猜测
就只是联络不到我

已经有两批朋友传短讯、打电话找我，但是联络不到我。
我不觉得是有什么特别的东西
我不是搞什么失踪、还是故意逃避人
我只是在逃避一些我不想面对的一些事情

我把手机静音也不常检查手机，只为了不想被手机影响我的心情，或许受到在大学时被人和事联络到想要逃避的地步影响吧。
面子书不再是我乐于游览的网站，今年一些种种的事物，还有来自国家政客的新闻报道和消息、罪案事件、网络评论，令我对面子书有些厌恶的感觉。我甚至连家里报纸都很久没看了。
不过为了不把自己变成井底之蛙，我倒还是会一个星期上面子书一两次，看看朋友有什么状态，有什么时事自己需要跟进的。
还好除了面子书，我还有twitter和youtube可以提供我一些时事状态。

其实自己也懒得跟朋友解释那么多，这个post也是写一写上个post就写了出来。
至少自己还没到连面子书直接放入冬眠状态呢~~


近期的天气也希望可以转好不要时不时就来点烟雾，弄得我都有点不适很舒服。
家里爸也病了，害得我心情更糟。

24岁的生日

经历两年的分离，我的中六gang，似乎又完整了。

我越来越觉得我的gang，本来一些比较静的人活泼起来了，但是我们偏偏一个个都得迈入社会了，工作的工作，读硕士的继续读。

我很开心，同时我也感到伤感。

开心因为朋友们，伤感因为我自己的一些事。我的一些事还不能够公开给任何一位朋友知道。在还没稳定我自己的心和情绪之前，一切都还得收着。辛苦是辛苦，但是希望总有一天，或许那天，他们也会知道我守着的东西。

终于完成了为自己二十四岁生日准备的礼物，直到那天，我这份礼物就会送出去，希望会有人收到。

准备这份礼物时，虽然和她还没有关系到什么，但是还是有种感觉我有一些些的在意她。

这份在意，之前似乎还没感觉到什么。但是发现有一点，近期好像这份在意是存在的。

可惜现在，我还是无法确认自己对她的感觉，而她也有人了。

等。我要等待吗？等待我分清楚我的感觉。等待我的机会。会有这一天吗？

昨天，突然有灵感，想把我的一些往事写成一部短篇小说。

说然我的文笔差得很，但是的确有点像要写出来。

可能近期都受到了看言情小说的关系。

别笑我，目前读着言情小说似乎对需要平静下情绪的我，有很大的帮助。

最令我奇怪的是，我的混乱颠倒的情绪一点都联系不到爱情。可知，言情小说都是以爱情而写的。

过一段日子，我就得准备一下我日后的计划。

以目前的情况来说，能不能坚持开始和进行那些计划，还是有点困难。

最近几天，似乎缺少了睡意，一天才睡最多3、4个小时，而且还是等到早晨才睡。

就是这样，我的胃好像也真的开始出现问题，还好还不是什么大问题。

胃口小了，时不时还是会打嗝，有时吃到像以往份量的食物，吃完后竟然大半都呕出来了。

希望今天可以开始准备计划第一步吧。

祝你生日快乐，二十四岁的自己。

我？

我又爱上看悲伤的韩剧了。
今天看了2006年的《天国的树》和今年的《那年冬天风吹过》
刚看完，感想很多
爱情有区别吗？ 谁人能够得到爱情？谁又不能？
如何才算爱过？ 喜欢一个人的感觉是什么？爱又如何？

而我，想要成为怎样的男人？
守护者？寻找者？被爱者？还是爱人者？
我会是怎么样的男人对待我爱的人？
会像剧里的男主角拥有冷漠的爱、欺骗中存在的爱、悲伤的爱、或者只是暗里守护的爱吗？

我喜欢悲伤，
哭了就能忘了自己需要关怀其他人
忘了自己想要把笑脸常挂在脸上的负担
期待着被爱，
冷漠的我不容易相信人，也选择了不向任何人那么容易的倾诉
不想任何人知道我的内心，也不想成为谁人的负担
不是谁人都能够明白我的烦恼
就连我自己都不大清楚我自己在烦着什么
想要被称赞，
被人对我所做的承认是对自己的一个奖励
就算没做到有多好，但是只要有那么一句：你做得很好
我心里就会觉得自己还是有能够为别人做到的事
心里的死撑，
我走不掉狮子座的厚脸皮
总会为自己找个下台阶，用一些不合理的借口
对父母、亲戚、朋友，只为了那没用的自尊心
有心无力吗？
其实我有很多东西十分想做，也梦想有哪些一点成就
普通甚至是有肌肉的身材、不错的摄影成品、拥有不同领域的知识、
很好的人际关系和沟通技巧、能够体验不同国度的风趣、
独特的饮食品为等等事情...... 这些是我没有毅力还是没能力做到呢？

其实我也是一个自我讽刺、自我矛盾的人
很多时候自己对别人说不喜欢这个那个，但是往往自己又喜欢那样做
说过喜欢吃这个，但是日后又说不怎么喜欢
常常会指指点点其他人这样那样，自己却会犯了自己指指点点其他人的东西
心底他别想要的东西，口头上不承认，心里却在其他人随意带过之后跌入谷底
自己的“可以”、“喜欢”、“愿意” 和 “不同意”、“讨厌”、“不想要” 都搞不清楚......
天啊...... 都不知道其他人如何忍耐自己......

我是个冲动、执著的人
可以突然很想吃什么、做什么，就直接想办法做到、吃到、听到、看到
可以三更半夜，起来走出外面看着天空、听者风声，只因为想要那么做
可以只是想要做，而独自走了近两个小时多，不知道几公里的路，回家
有时候还会厚着脸皮，明示暗示着人为自己做些什么
也会为了维持自己的立场，那么微微的尊严，不停的找资料/证据/理由来说服别人
做不到的事，硬着头皮答应其他人去做。

悲观的人，我吗？
很多情况我都会以最坏打算来对待事情
就连近期不大可能发生的事，我也时常想象着
中学时候，最常想的东西就是万一我外婆去世，会如何？
外婆去世后，想的东西就是父母万一去世，又会如何？
常常想这样的东西，我自己觉得我很奇怪，人好好的，为什么一直会胡思乱想？
如果是其他人，想到这些东西应该会觉得感触，然后会对他们更好吧...
但是有时候觉得如果这些事发生的话，就那样好了
就好像自己是就应该有那样的情况，好像那些不值得自己拥有
有时候生病时，有点希望自己生病严重直接死去
不是因为想要觉得自己在其他人是有价值的，也不是想要得到其他人的关怀
真的只是觉得自己没有那个价值
甚至驾驶时，有时候会想踩尽油门向前冲，不管前方有什么
我会有那么一天的冲动吗？

飞翔，不可能的梦
没有任何的约束，在空中飞扬是我的梦想
第一次有那么的梦想是来自第一次的云顶之旅
在那里的Space shot，在空中飘悬着的感觉停留了我脑海里
也在梦里体会过几次，那种从高空坠落而又没有地面阻止，
那种是我想在现实中不可能办到的东西
十分荒谬


我，还会是怎样的人呢？

停顿

终于觉得很多东西都无聊了

韩剧、综艺节目、Youtube视频、面子书等等网络服务

可以开始了吗？

近几个月来，健康一直冒红灯

胃出现问题、发高烧、喉咙疼，来了好了又再来

一直折磨着我，搞到我什么心情都没了

懒惰病也慢慢的发展了。。。 T_T

逃避，一直在逃避一些课题

几个月以来一直在闪躲的问题还是要面对

犹豫了很久，也烦恼了一段时间

医生也说我可能很压力

如果正面面对那些压力，我会不会比较好一些呢？

还有，我想知道独行者最终目的地会是哪里呢？

Memories

Today it's the first day of Chinese New Year, a Snake Year, second circle of my life. 

Days ago, while I was cleaning up my house room, I dug out some old stuff, photos, souvenir from my past trips and my school notes  among other things. I realized how much did I actually missed my childhood life and my life before university. I've forgotten most of my primary school life especially friends who I spent time with. I've forgotten their names and cannot remember their faces clearly. I was quite playful and childish during my primary school time, I like to mess around and cry a lot too... Not a crybaby, but just like to cry when scolded by parents and bullied by some people. I like the fact that I am still friends with some of my primary friends until now, or in some case, just found out and was happy that they were actually same class as me...

People are different now than before over the years... My secondary school life was quite fun, I joined a few society and plan activities together with my friends. Of course, I done some stupid things too... I missed that life of mine where I can freely lay over the grass of my school field, get my hands dirty in the dirt of the vegetable garden my society is handling, station games and throwing water balloons at everyone I come across after school. 

The times when we compete to finish up our maths exercise books even before our teacher teach that part. 

The times when we tried to hide our CDs and Game Cards away from the discipline teacher. 

The times when we are so close to our teacher that we delivered a small performance for her retirement.

The times when we caused the whole school to be in smoke just because we try to raise a fire to barbecue corns and potatoes.

The times when we held a small Mid-autumn festival party night in the school, with the school's approval, with teachers and friends.

The times we are the best of school and did wonderful things in the school. [Well, not the best, or the most remembered wonderful things, but it was the best and wonderful in my memory]

By then, I already started to do my "solo" stuff, I joined the fire brigade's cadets which almost none of my surrounding friends join, mixing my life there for a year more, I had some fun but I was eventually soloed out by other races. I was the last of the Chinese in there. I could not stand the hard-communication with other that time, so I quit. By then I was active joining my favorite society if the school and not regretting leaving the cadet's life. The cadet's life did toughen myself a bit in discipline and being tough in life.

As I said, things changed through the years, my attitude, my friends and connection between us has changed a lot, influence by the duration we're not together, the distance that separate us, the experience that had change us physically and emotionally. I can accept certain things, but couldn't really understand. My certain friends had sometimes abandoned me, but I couldn't figure out for what kind of  reason they would acting like that, since we're quite close for years. Not something I would like to be babbling about right now.

Well, moving on towards my Pre-U life, my Form 6 life. It was an exciting 2 years for me, as it was somewhat challenging change in my life and on how I treated school was. I had both wonderful teachers and stab-to-the-heart kind of teacher. Good and bad experience from those times are what I missed that time, especially during the time we're being challenged or rather we challenge our patience with that teacher, who we dislike the most. Maybe we're the sort of generation who like to do things passionately, which resulting it to be an hot issue of the school of that year, I believe, that incident was even spread to other school. Woah!!   That are the times I missed now, with those bunch of friends to do those ridiculous things. HAH!!

Soon, those time became a kept memory after I entered my university. My university was a confusing life for me. All those happiness, sadness, frustration, responsibility, duty among other stuff had messed up and made up my current life now. Before I enter university, I scared that I won't be able to make some friends, but eventually found them. At first, my way of making friends was by sticking on their back, however I soon detached from them as I begin to be busy with more and more society and activities. I had my hectic year during my first and second university life being a newbie and later committee of societies. Sometime I was frustrated by my plans and not being able to cope with the stress coming all around, leaving some regrets in my university life for not being able to treat some people better and completing my task as my position. My third year was eventful and full of ups and downs, it was my final years which requires me to produce a thesis paper of my own. I was carefree sometimes and rather being the-path-will-straighten-as-I-walk attitude. 

As my close friends are getting closer, the more we found out about each other and that we tried to adjust ourselves to each other. Maybe it's my attitude or their own attitude, idk, but they figured out that I had attitude "problems". LOL... From that time, it was my emotional times. I figured it will be okay for us again in the future, so, why worry then. 

Memories are something to be remembered, not to carry on.

Experience are things never to be forgotten, but never to be kept the way they are.

Dream are meant to be dreamed, but doesn't mean it's impossible.

Achievement are meant to be reached, but never to be really reached.

Sky can be high, sea can be deep, but what is both high and deep? It's not an unanswerable question.

端午

我过着不一样的端午

农历五月初五，端午节

农历五月初六，我外公的忌日

农历五月初七，我外婆的忌日

是我不能忘记的日子
虽然没见过外公，但是他在我妈妈娘家很重要
外婆，还记得初中六时，那一天刚放学，就开始有不安的感觉
结果等妈妈载回家，结果等到的时我爸爸和我阿姨的朋友
我当下就眼泪掉下
因为心里有数

外婆她在几年前还没搬家前，跌倒过伤到骨盆
过后不能走动了，身体也慢慢的衰弱，也需要人喂她吃
开始认不出人，说话口齿不清。
过世时，是我妈妈在喂午餐时，断气的。
我想象不到我妈的难过。

记得阿姨们说外婆是像外公一样，吃了粽才走。
也是外公带走的。

从小学开始就和外婆住的我
是她最亲的外孙
亲手为她换装入准备入棺
触摸到冰冷的手，
我心冷了

今天是农历五月初七，希望她能在天祝福我考试顺利
家人和和睦睦不要在斗气了。

这段时间心情不怎么好，因为忌日引起吧。
没人能了解我了吧，
没能理解连续六年都有亲人过世的悲哀。

最近我的老毛病又在袭击了，
您们在天有灵，请保佑我健康、学业、家庭安好。

不明白

已经发生很多天了， 今天终于决定写下。


我不明白，为了什么这样对我
我又有做错什么吗？
我不记得最近有做过什么严重的事情
我最经发生在自己的身上的事有太多
结果，是有时候不想说话

难道就是我最近都不说话
搞到你们觉得我特别怪？
我不说话，有时是心情不好，有时是在想东西
有时候就是插不进话题

最近你们在谈天时，都在说港剧、歌星、明星等，
我都不出声，是这个吗？
对不起，不好意思
我不出声，是因为我不知道你们说的那个那个是谁
那个那个戏在做些什么，我不知道
你们都懂我是追韩国的，
希望你们体谅我不说话
如果不是这个，那就是什么？

记得前一阵子有人说过，
有什么不高兴的就应该说出来
那现在你们有时做些什么？
和我冷战吗？

我知道你们有迁就着我、担心我、关心我
但是现在又怎么了？
明明好好的，我回个家
然后回到来UKM，全部变了样

因为我没加入你们去图书馆吗？
因为觉得我很烦？我有吗？
因为我很频密的出现在面子书上？
因为我最近都很“轻松”的样子？
因为我最近不在乎的样子？
就这样被杯葛了？
我不明白。

我不曾把自己当过是很无辜、很委屈的人
也不曾对过其他人说过你们什么坏话
我又没有脸黑给你们看
又没有向你们要求多多
所以我现在真的搞到一头雾水
可以告诉我发生什么事吗？

看到你们4个人的照片，
4个人的聊天，4个人的约定，
4个人的世界，我不好受
一天到晚在想，我做了什么？
有时候我没有责怪或指指点点说没约我做这个做那个
只不过这阵子有一些事你们做到的，我做不到
一些事则你们早就做好了，
轮到我要做的事，有不明白才问一下你们，
有一些事，你们叫我做的，比如sanitasi notes，
我不能做到，你们知道我有原因的，这样也错吗？
这些如果我做的不对，请原谅。

我的想法很多时候和你们很不同，
所以我选择不出声。
很久以前有段日子，选择去吃东西的地方
我有提议过，但是大家都不赞成，
我现在有时候提议的地方，大家还是不赞成，
那，我出声还有用吗？
出声，会被你们说那个不好，这个不好
不出声，又被你们说不出声

我有时有顶回你们，说这个不好那个坏，
是因为这个吗？我不是故意的，我真的是觉得那样嘛～
别说我记仇，
只是记得你们偶尔会把其他人的一句很普通的话说到很严重
我也是那样吗？
那，有没有想过是你们也对我做过的

人本体是会有防卫的机能，
如果我的反应、答复、动作，太过火了，
真的很抱歉。

这篇部落文的确写的有点over
这只是我对我现在的状况感到的愤怒
无端端被“孤立”
至少请告诉我原因。

朋友。朋友

再次，感到朋友的压力

不是从他们，而是从我自己

在大学里最后的日子

看到朋友群开始分裂

心酸到不得了

不知道是不是对着对方太久

有人觉得可以放下自己的面具

把真正的自己放开

预想不了的事有一些接受不了的朋友

现在导致僵局

我和国豪则没什么特定的立场

我自己有时对他有点意见

觉得有时的他很乱

想要说些东西

却，又用一些很多人都看不明白的词汇和比喻

其他人看不明白也就算了

但是还说我们不了解他、误会他的意思

不然就是说我们酸他

其实我明白那种感觉

我也曾经何时也被说过听不明白我的话

而我，尝试了改变我说话方式

这，不是强硬地改变自己

只是为了其他人能够理解我的心

可能你觉得为了别人改变自己

是个不应该的事，但是事实上

有没有想过其他人为我们改变的事

朋友之间，的确不需要什么特地的伪装

假装笑，假装开心

只不过很多时候负面的情绪会影响别人

有时正面的情绪也会影响情绪低的人

正比如说你们各个都在谈实习的时候

我是很不开心，因为我还没得到实习地方

不过我没想你们表现出我介意你们说话

别说我现在想操纵你的思维

因为我只是想让你知道我的想法

我觉得你如果有不满，可以说出来

那么，大家也不会“怪”你的负面情绪

有时候朋友之间是可以做到忍让的

有时候我们没叫到你，不需介意

因为我们明白你经济上有些困难

而我们很多时候都会像去一些比较奢侈的地方

却担心那是对你负担，所以没叫到你

我其实也不是很知道其他人的想法

因为在大学里不曾有人和我分享他们的事

我一路走来都是靠着猜测才走到今天

如果你想要告诉我一些东西

不妨在这儿告诉我

马六甲的朋友

我今晚分享的那三句，都是心底话

不像在大学里的朋友

你们的位置是不同的

大学朋友是面对我3年，以期生活的朋友

和他们比较闹得是必然的

而你们则就像我的归宿

你们是我日后投靠的地方

所以很多时候，你们所说的话

我都会当真，也会像去实现

就好像你们要求我请吃时

我的确有冲动，真的是请你们吃，

虽然你们应该是在开玩笑

但是在这最后陪伴大学朋友的时间

我花的时间和金钱是在世我要承担不起

但是就算我承担不起，我也会硬硬撑

因为在我心里的朋友我都会想要珍惜每一刻

想要相处久一些，看多几眼

同时，却也觉得对不起你们

因为好像抛弃了你们

所以，请你们吃东西变成我需要做的事

却金钱上的紧逼，很难要补偿你们

对不起，如果觉得我不应该用金钱上来衡量、弥补你们

总觉得自己很愚蠢

你们可能不知道你们对我有多重要

在大学朋友分裂时

只有你们给到我安全感

觉得我们之间的友谊可以永久的

可能就像一些人说的

相处多、距离近，感情比较弱

相处少、距离远，感情比较强

对你们的感觉就是如此

因为我们大家各分东西

在不同的地方念书使到我们会想多关心彼此

你们可知道有时候你们说我“假”的时候

明知道是开玩笑，但是我都会想：我真的假吗？

曾经因为你们一直酸我，而那天心情不好

导致了我真的哭了

我发现，我会在意你们的每一句话

我今晚说过对不起

我真的很想真的打电话的每一位的你们说声对不起

一直都觉得对不起你们

希望你们能接受我的道歉

我，不需要你们回复我什么

只希望你们能够默默地接受我的道歉

放手吗？

今天和朋友讲了几句话
短短几句话，竟然可能讲出我们的心底话

我们是不是真的能放得下？
足足参加了红新月会2年半了，现在已经不以参加者或举办者的身份出现
而是以学长的身份出看他们看学弟学妹如何教导他们的学弟学妹
很值得高兴的是，第一年的学妹们感情都很融洽
但是有点遗憾，新进入学的学弟学妹们已经没有了那种学习的心态
只为了学分而努力，不再有我们以前那样的热情......

看到他们的一点点成长，虽然不是很认识他们
但是，我也还是觉得高兴。

我，这2年半学的东西虽然算多，
但是能用的却还是半桶水
希望自己能够给予学弟学妹们一些帮助
却一直都有错失。

我，觉得我还做不够
虽然一直想做好一些，
但是一直自己没给自己机会
我真的能像她那样放手吗？

我似乎还没贡献过什么，
却一直得到她的赞赏，我能接受吗？


如果我当初没有放弃他们过，
我是不是就能够像他们一样有贡献吗？

对不起，是我先放弃你们
我不知我自己在你们当中能够给予什么贡献
可能就因为这样，我放弃了

自从比赛前，看到她已经辛苦的撑了2年，
直到卸任，她一直努力的撑着
看到她就算几辛苦，都还一只手撑起2、3个天
很佩服她。

接近大家卸任时，看到他们的辛苦

想一想自己是不是有做到了什么

新的一个学年又开始了，

他们又回来帮忙

自己却在家乡不知做什么

想不起他们的辛苦

不知道自己有没有存在的贡献

我，是不是真的能放下他们、学弟学妹和那份回忆呢？

Please forgive me if I'm wrong:
I'm a worthless bastard that doesn't understand people's feeling
I'm a pile of shit who played with people's dignity
I'm threw hard words towards everyone I care about
What I've done is just dooming myself

My words force people stay away from me
My words hurts those who care me the most
I've done nothing correctly in terms of friendship, only making it worst
I'm only someone who's self-centred that who wants to do things my own way,
and everybody have to listen to me

Never knew that my actions and words could hurt everyone so damn deep
Never knew my behaviour is so unacceptable by so many people

Nobody damn cares to tell me what I'm right, what I'm wrong
Nobody believes in me
Nobody actually cares to ask

My thoughts is so different than others,
Nobody accepts me as who I am from the beginning, even I've change to suit the environment,
still, I'm just not acceptable
This is why I wouldn't dare to start any deep relationship with anyone,
not to mention, finding any girlfriends
If I not even able to make myself "acceptable", how am I suppose to be accepted by someone who's going to spend the rest of my life with?

Perhaps I was wrong when I thought there's somebody that accepts me
Perhaps I was right when even I myself doesn't accept who I am
Perhaps it would be good if I'm a loner
Perhaps I would be good if I'm simply not here

I'm sorry...

Excuse Me!

嗨，朋友！

都不知道还可以叫你朋友吗？

看了这段日子，可能你已经不再把我看成朋友了吧~

今天觉得你很不对劲，早上一开始就了一些令人听不懂的东西。

翘课就翘课，为什么还说什么东西，然后问第二次是不是翘课，又说有去上....
结果还不是翘课....

晕~

今天不知道跟你说了些什么令你小气

我今天只跟你说过几句话，只有一句是“讲”你

而且是开玩笑的“讲”，所以please enlighten me...

我当然不是你的谁

现在，我甚至有想和你划条线

你以为你的脾气比起其他人有好到哪里去吗？ 

说真的，可能你只是比他好一点

我知道我的为人

我自所以会和你们（不知是你）这样，是我唯一知道能够和你们的关系更好的方式

如果你接受不了，那就算了

朋友还不是逗来逗去吗？ 

如果我是太过分，我向你们赔罪道歉

我并没有比任何人好，因为我知道我的缺点

我并没有像你们还是其他人，有个知心朋友，

能够诉苦的朋友，也没有能够了解我的父母

我本还想，你们能够成为我的靠墙

看来，可能我错了

在面子书，常常有人分享一些关于友情的东西

说什么朋友之间，会有接受和拒绝

也有忍耐，谅解，诚实和同理

看来，我们之间可能不存在某个东西吧

朋友说你，只是提醒你

你有否想过为什么一直在被“讲”吗？

就像某人一样，你现在和那是的他一样，被“讲”到承受不了

那么，你当初知道他的心情和我们的心情了吗？

你说过有人没把你的话听进去，那么你有把握的话当真吗？

我每次认真说的话，都是为了你们着想才说的

你以为我自己八卦没事做，去讲你们的东西吗？提议你们这样那样吗？

你以为你有时说的话，一点都没有伤到我吗？

没有伤到其他人吗？

每个人都会有对有错，

我不是没有错，但是我所说的都是针对着事情说

如果你觉得，我的性格就是那样有问题

我只好说，就这样吧~

原来，就会乱想

今天刚刚忙里偷闲看了一些朋友的部落格， 才发现到我的系友对我有成见。

真的让我怀疑，原来她是那么容易怀疑朋友的

原来我还不算是她的朋友

原来我周围还是有一些不能够“先了解，后疑问”所谓的朋友

我近期来都是一直在忍着，每天看着好多人那么轻易就怀疑自己的朋友

如果“朋友”这关系是那么被 质疑的，那么当初又为何要结交呢？

虽然一些人对一些人总是会有反感，但是我自己并不曾一直摆在心头

可能有些人能够把一些过节放在心头很久，但是哪又如何？

对将来会有很大影响吗？

我自认不是圣人，我也有不爽其他人的时候

过了一段时间，我口头上还是会说不爽，但是行动上可以看到我并没有还在意那个人

我很不了解为何一些人可以“不喜欢@讨厌”一些人那么久

我自己是不能够忍受自己那么对待一些人那么久

我会尝试改变一些事情，好让大家都能够好过

这是我的个性。

针对回我的某系友：

请你不了解其他人前，就别乱说话；虽然我看不到，但是我还是会在意

要知道，我往往不会把我最深的烦恼跟你们说，我跟你们说我的烦恼只是你们迟早会知道的东西。如果你有发现，我从来没有让任何人知道我最深的困扰，一些其他人不明白的东西

我想说，我课业上的烦恼大家都知道了

那么你知道我家里发生事了吗？ 我夹在我家人中间，我的情况令我很混淆，因为我知道一些我家人不知道我知道的事，我产生了矛盾，我又不能跟家人说

我很想直接赶回家解决家里的事，但是又不能够回去的感受你又能够了解吗？

我自己捆在自己的烦恼当中

是，我有想摆脱你和我其他身边的朋友

因为我自己够烦了，想要自己冷静一段时间

顺便想让你知道，

我的取笑和玩笑不只是纯粹开玩笑，也希望你自己能够在哪方面自己有能力改进

我不是很会一个能够当面辅导的人或当面给意见的人

我对身边朋友的协助是都不同的

请你了解

如果你曾说我自私，我可以告诉你，
如果我要自私的话，我就不会理你，我自己会去我比较有兴趣的PB了，
就算我自己一个人在那，我是无所谓的，你也知道~

我这些年，一路走来，还不是靠自己
开心就和其他人分享，烦恼自己吭，最多在部落格发泄发泄
我可以说，全部人包括我家人，都没有一个知道我收起来的事
如果想要用异眼光看我也罢，这不是我的第一次

脚步

我是一个不会为了任何人停下自己的脚步的人。

我从来没有真的尝试停下脚步
没多少人发觉我的这一点
虽然有曾经尝试把自己的脚步放慢，但是也不曾停过，也不会等太久

我这人就是这样，不喜欢为了谁，故意慢下来
就算是亲密朋友，我也不曾等他们太久

只想前进，也不想一直望回头，希望的是不会再想起以往的错误
一直前进，就能够维持与其他人的距离，保护着自己

我其实最讨厌等人，虽然自己也让其他人等
我不会为了“一起做完”而等人，虽然我很依靠其他人

我自心其实很乱，对自己所做的和讨厌人家做的，都有各一套

都不知自己在想什么

。

只是不再想

今天，差一点被巴士撞，也差一点被车撞。还好，那些都只是差一点。
早上，离开了烦恼之地，去逛了街，买了些东西，也把“烦恼”剪掉了。希望这样做烦恼可以更容易从我的脑袋中蒸发掉。

最近，好像很多东西都在变，心变、友变、事变、态度变。可是我有变到吗？

我不明白，大家原本是好好的朋友，可以转变成现在的关系。有必要这样吗？有必要把一件事情在意那么久吗？把它忘了，可能不会有什么改变，但是，至少大家的关系不会那么疆，不对吗？

人，总会有对自己的自私，不过，每个人的程度不一样。有没有想过，自私也是一种自我保护？而那种自我保护并不是为了自己的利益而形成的。

心
以前小时候的“我讨厌他”，可说是嘴上说说，也不会太严重的长久。
为何我现在经历种种事情，偏偏来的可怕，而且蛮持久的。
讨厌或不喜欢一些人、一些事情那么久，不会累吗？
那种负能量有这样好到要一直放在心里吗？

一个人的个性是由天定的，当然不好的也可以改。但是如果改来改去，也还是那样，还可以怎么做?难道要远离他？排斥他？难道真的不能够就那样的他吗？
大家都说爱一个人就要包容他/她的优点、缺点，难道我们就不能够这样对待我们的朋友吗？

几个月前，甚至一年前多，当大家还兴高采烈的去郊外实践时，过的日子真的很快乐。可是为什么，现在，大家对郊外实践的态度有180度的转变呢？
已经不喜欢以前经历过的了吗？
正当大家在其中时，突然一句：“很无聊”、“不好玩”、“讨厌这个郊外实践”，知道那些乐在其中的人会觉得怎样？

我开始不清楚大家真正在想什么？大家包括我，都在变着么？
是变好还是变坏，时间会是一切


#对不起，如果我的话太直接。这只不过是我心头的一段话#

断了的根

几个小时前，校园普选刚刚完毕，胜方并不是我方，而是对方。

我觉得很失望，失望的不是对我们自己失望，失望的是对我身边的变化。

这一年来，我陪着我的伙伴一起走下去，不断遇到挫折，也解决了它们。

一路以来做出那么多贡献的他们不知是否又得到该得到的回报。

不曾埋怨其他人对他们的不公平，不曾理会其他人对他们的不了解，

自己担起那么大的责任，会是很辛苦的。

我是一位支持者，我也是一位学生。

我自己办活动都觉得辛苦了，更何况是学生代表。

未来的CCC理事会会是怎样，我很想知道，

我也知道我会支持到底。

心。乱

我觉得自己有点没用，就小小事情都做不到，从上个学期开始，为了办校线第一次会议，一直取消和延迟，一直到第二个学期了，都没有成功过。
觉得越来越辛苦，看着别的协会团体，一个个硬撑都办过了小小活动，但是无论我如何硬撑都无法办得到。这应该是我的问题吧。永远都会有不可能办到的责任在身上。

在红新月会里，虽然我并不是像其他人都认个人的技巧，但是却有我能够感觉到，我的出现是有意义的。在升学里，我却想办什么都办不到。很想放弃，不想做下去。
在升学里，我做了些东西，可是却看不见成果，令我很矛盾，真的是我自己的问题吗？
时间越来越紧闭，时间很快的在流失，我继续做下去还会有成果吗？我很怀疑。。。

不短的想着，我还能做什么。 隔两天又发同样的短讯给校线筹委和其他理事，大家会不会觉得累？ 通知有会议，但却在会议前一两个小时内却通知会议延迟或取消。可不可笑？
明明已经准备好了的东西，却要一直在等。。。
永远都拿不出来。

心情低落的时候才进来部落格发泄发泄以下，你会不会觉得很烦？每次讲来讲去都是重重复复的东西。有点厌倦。不继续写，又不知还有那里可以发泄。
至今已经有三个人提出不想再参与我们的活动了，剩下的两个人，不知他们的想法如何呢？很想直接打通电话去问：“Oi，你到底还想不想继续参下去，不要的话直接走开！”
一直等着，我觉得很辛苦。
其他理事看到我酱，也应该心灰意冷吧。。。
无法把持下去，无能无力无心的我实在是没脸见其他人了。
很想不这个责任交给其他人，可以吗？

不断期待，不断努力，不断劳心，不断不断，
不想等着，不想继续，不想看见，不想回忆。

很想哭，哭不出；不想等，还得等；想退出，退不出

刚刚进入2011年的我，本来有点兴奋，已经有了一些小小私人计划，打算逐步逐步进行。
但是现在的情况恐怕不能进行了。又是一种失败。
以前平时没什么样的我，可能已经开始慢慢的改变了。
已经不知道朋友对我的看法了。
中学的我都很乐观，比起进入大学现在的我，简直是隔着一座山的差别。
我的人生就是这样吧。。。
常常都会有不停的改变。这次，恐怕我已经适应不来。

时间可不可以暂停下来，让我有空间思考。