寻找？

无需大惊小怪，无需胡乱猜测
就只是联络不到我

已经有两批朋友传短讯、打电话找我，但是联络不到我。
我不觉得是有什么特别的东西
我不是搞什么失踪、还是故意逃避人
我只是在逃避一些我不想面对的一些事情

我把手机静音也不常检查手机，只为了不想被手机影响我的心情，或许受到在大学时被人和事联络到想要逃避的地步影响吧。
面子书不再是我乐于游览的网站，今年一些种种的事物，还有来自国家政客的新闻报道和消息、罪案事件、网络评论，令我对面子书有些厌恶的感觉。我甚至连家里报纸都很久没看了。
不过为了不把自己变成井底之蛙，我倒还是会一个星期上面子书一两次，看看朋友有什么状态，有什么时事自己需要跟进的。
还好除了面子书，我还有twitter和youtube可以提供我一些时事状态。

其实自己也懒得跟朋友解释那么多，这个post也是写一写上个post就写了出来。
至少自己还没到连面子书直接放入冬眠状态呢~~


近期的天气也希望可以转好不要时不时就来点烟雾，弄得我都有点不适很舒服。
家里爸也病了，害得我心情更糟。

小小动力

星期六，上了KL和大学朋友聚会。
说真的，谢谢你们没有再对我冷淡了......
对不起，我还是那样不多说话....
其实我不希望我那两天会不会在说些什么，又导致我和你们的关系再度变差
我蛮高兴的，得知你们其中的好消息，也很祝福你们。

也就是这个聚会，又让我感到这半年以来蛮陌生的感觉。
啊...... 有你们真好。
见了你们给予了我这一点动力，
给了我一份继续走下去的鼓励。

希望我们日后还会有更多的回忆。

不明白

已经发生很多天了， 今天终于决定写下。


我不明白，为了什么这样对我
我又有做错什么吗？
我不记得最近有做过什么严重的事情
我最经发生在自己的身上的事有太多
结果，是有时候不想说话

难道就是我最近都不说话
搞到你们觉得我特别怪？
我不说话，有时是心情不好，有时是在想东西
有时候就是插不进话题

最近你们在谈天时，都在说港剧、歌星、明星等，
我都不出声，是这个吗？
对不起，不好意思
我不出声，是因为我不知道你们说的那个那个是谁
那个那个戏在做些什么，我不知道
你们都懂我是追韩国的，
希望你们体谅我不说话
如果不是这个，那就是什么？

记得前一阵子有人说过，
有什么不高兴的就应该说出来
那现在你们有时做些什么？
和我冷战吗？

我知道你们有迁就着我、担心我、关心我
但是现在又怎么了？
明明好好的，我回个家
然后回到来UKM，全部变了样

因为我没加入你们去图书馆吗？
因为觉得我很烦？我有吗？
因为我很频密的出现在面子书上？
因为我最近都很“轻松”的样子？
因为我最近不在乎的样子？
就这样被杯葛了？
我不明白。

我不曾把自己当过是很无辜、很委屈的人
也不曾对过其他人说过你们什么坏话
我又没有脸黑给你们看
又没有向你们要求多多
所以我现在真的搞到一头雾水
可以告诉我发生什么事吗？

看到你们4个人的照片，
4个人的聊天，4个人的约定，
4个人的世界，我不好受
一天到晚在想，我做了什么？
有时候我没有责怪或指指点点说没约我做这个做那个
只不过这阵子有一些事你们做到的，我做不到
一些事则你们早就做好了，
轮到我要做的事，有不明白才问一下你们，
有一些事，你们叫我做的，比如sanitasi notes，
我不能做到，你们知道我有原因的，这样也错吗？
这些如果我做的不对，请原谅。

我的想法很多时候和你们很不同，
所以我选择不出声。
很久以前有段日子，选择去吃东西的地方
我有提议过，但是大家都不赞成，
我现在有时候提议的地方，大家还是不赞成，
那，我出声还有用吗？
出声，会被你们说那个不好，这个不好
不出声，又被你们说不出声

我有时有顶回你们，说这个不好那个坏，
是因为这个吗？我不是故意的，我真的是觉得那样嘛～
别说我记仇，
只是记得你们偶尔会把其他人的一句很普通的话说到很严重
我也是那样吗？
那，有没有想过是你们也对我做过的

人本体是会有防卫的机能，
如果我的反应、答复、动作，太过火了，
真的很抱歉。

这篇部落文的确写的有点over
这只是我对我现在的状况感到的愤怒
无端端被“孤立”
至少请告诉我原因。

朋友。朋友

再次，感到朋友的压力

不是从他们，而是从我自己

在大学里最后的日子

看到朋友群开始分裂

心酸到不得了

不知道是不是对着对方太久

有人觉得可以放下自己的面具

把真正的自己放开

预想不了的事有一些接受不了的朋友

现在导致僵局

我和国豪则没什么特定的立场

我自己有时对他有点意见

觉得有时的他很乱

想要说些东西

却，又用一些很多人都看不明白的词汇和比喻

其他人看不明白也就算了

但是还说我们不了解他、误会他的意思

不然就是说我们酸他

其实我明白那种感觉

我也曾经何时也被说过听不明白我的话

而我，尝试了改变我说话方式

这，不是强硬地改变自己

只是为了其他人能够理解我的心

可能你觉得为了别人改变自己

是个不应该的事，但是事实上

有没有想过其他人为我们改变的事

朋友之间，的确不需要什么特地的伪装

假装笑，假装开心

只不过很多时候负面的情绪会影响别人

有时正面的情绪也会影响情绪低的人

正比如说你们各个都在谈实习的时候

我是很不开心，因为我还没得到实习地方

不过我没想你们表现出我介意你们说话

别说我现在想操纵你的思维

因为我只是想让你知道我的想法

我觉得你如果有不满，可以说出来

那么，大家也不会“怪”你的负面情绪

有时候朋友之间是可以做到忍让的

有时候我们没叫到你，不需介意

因为我们明白你经济上有些困难

而我们很多时候都会像去一些比较奢侈的地方

却担心那是对你负担，所以没叫到你

我其实也不是很知道其他人的想法

因为在大学里不曾有人和我分享他们的事

我一路走来都是靠着猜测才走到今天

如果你想要告诉我一些东西

不妨在这儿告诉我

马六甲的朋友

我今晚分享的那三句，都是心底话

不像在大学里的朋友

你们的位置是不同的

大学朋友是面对我3年，以期生活的朋友

和他们比较闹得是必然的

而你们则就像我的归宿

你们是我日后投靠的地方

所以很多时候，你们所说的话

我都会当真，也会像去实现

就好像你们要求我请吃时

我的确有冲动，真的是请你们吃，

虽然你们应该是在开玩笑

但是在这最后陪伴大学朋友的时间

我花的时间和金钱是在世我要承担不起

但是就算我承担不起，我也会硬硬撑

因为在我心里的朋友我都会想要珍惜每一刻

想要相处久一些，看多几眼

同时，却也觉得对不起你们

因为好像抛弃了你们

所以，请你们吃东西变成我需要做的事

却金钱上的紧逼，很难要补偿你们

对不起，如果觉得我不应该用金钱上来衡量、弥补你们

总觉得自己很愚蠢

你们可能不知道你们对我有多重要

在大学朋友分裂时

只有你们给到我安全感

觉得我们之间的友谊可以永久的

可能就像一些人说的

相处多、距离近，感情比较弱

相处少、距离远，感情比较强

对你们的感觉就是如此

因为我们大家各分东西

在不同的地方念书使到我们会想多关心彼此

你们可知道有时候你们说我“假”的时候

明知道是开玩笑，但是我都会想：我真的假吗？

曾经因为你们一直酸我，而那天心情不好

导致了我真的哭了

我发现，我会在意你们的每一句话

我今晚说过对不起

我真的很想真的打电话的每一位的你们说声对不起

一直都觉得对不起你们

希望你们能接受我的道歉

我，不需要你们回复我什么

只希望你们能够默默地接受我的道歉

我。朋友

曾经有人说过信任

那是谈其他人

我相信我朋友

但是并不会告诉关于我的东西

不告诉，并不是那个信任不够

而是我的矛盾改变了我的念头

我有想过跟你们说我的故事、我的烦恼

但是发生在你们身上的种种事情，令我犹豫。

比如，有人分手，有人面对感情上的问题

就令我尴尬，

想说我感情上的事或询问意见，

又觉得会勾起那个人的伤心事。

有时总觉得格格不入

我有好事分享，却遇到朋友的低潮

有不开心的事，却又不想打扰朋友的兴致

朋友总说我不常说话

这是因为我在你们当中

希望是那个聆听的人

也知道我自己有时说多错多

表达能力也不好

只会在字面上表达

我静静地聆听你们说的话

有时会特别注意

虽然你们都觉得我没注意听

我少心机

我相信友谊

我不曾聆听过你们的心底烦恼

会不会是你们觉得我不能了解、不会开导、不够信任？

其实这一点，很多时候身为你们的朋友

我觉得我失败了

不是必要告诉我，

只是觉得能让我关心你们多一些

来到最后几个星期

多希望时间能慢慢的过

和你们欢乐的时间已经不多了

我会很想你们的

因为这三年里，我的生活都有你们

日后分隔了，再也找不到同样的快乐

之前，有段时间一直情绪不好

直到现在还没好

其实觉得很孤独

因为你们没有人真正问过我

那时担心，我一直以来都是配角

直到他有提起你们有担心过我

我才找回我的位子

可能你们不知道吧...

狮子座的我，自尊心强、骄傲、自我中心

希望被人注意、也有很强的自我保护

有多渴望朋友的关心

可能说我没尝试打开心房

但是，我是属于被动

希望你们能够更用心

我暂时还是我。

原来，就会乱想

今天刚刚忙里偷闲看了一些朋友的部落格， 才发现到我的系友对我有成见。

真的让我怀疑，原来她是那么容易怀疑朋友的

原来我还不算是她的朋友

原来我周围还是有一些不能够“先了解，后疑问”所谓的朋友

我近期来都是一直在忍着，每天看着好多人那么轻易就怀疑自己的朋友

如果“朋友”这关系是那么被 质疑的，那么当初又为何要结交呢？

虽然一些人对一些人总是会有反感，但是我自己并不曾一直摆在心头

可能有些人能够把一些过节放在心头很久，但是哪又如何？

对将来会有很大影响吗？

我自认不是圣人，我也有不爽其他人的时候

过了一段时间，我口头上还是会说不爽，但是行动上可以看到我并没有还在意那个人

我很不了解为何一些人可以“不喜欢@讨厌”一些人那么久

我自己是不能够忍受自己那么对待一些人那么久

我会尝试改变一些事情，好让大家都能够好过

这是我的个性。

针对回我的某系友：

请你不了解其他人前，就别乱说话；虽然我看不到，但是我还是会在意

要知道，我往往不会把我最深的烦恼跟你们说，我跟你们说我的烦恼只是你们迟早会知道的东西。如果你有发现，我从来没有让任何人知道我最深的困扰，一些其他人不明白的东西

我想说，我课业上的烦恼大家都知道了

那么你知道我家里发生事了吗？ 我夹在我家人中间，我的情况令我很混淆，因为我知道一些我家人不知道我知道的事，我产生了矛盾，我又不能跟家人说

我很想直接赶回家解决家里的事，但是又不能够回去的感受你又能够了解吗？

我自己捆在自己的烦恼当中

是，我有想摆脱你和我其他身边的朋友

因为我自己够烦了，想要自己冷静一段时间

顺便想让你知道，

我的取笑和玩笑不只是纯粹开玩笑，也希望你自己能够在哪方面自己有能力改进

我不是很会一个能够当面辅导的人或当面给意见的人

我对身边朋友的协助是都不同的

请你了解

如果你曾说我自私，我可以告诉你，
如果我要自私的话，我就不会理你，我自己会去我比较有兴趣的PB了，
就算我自己一个人在那，我是无所谓的，你也知道~

我这些年，一路走来，还不是靠自己
开心就和其他人分享，烦恼自己吭，最多在部落格发泄发泄
我可以说，全部人包括我家人，都没有一个知道我收起来的事
如果想要用异眼光看我也罢，这不是我的第一次

卸"装"

今晚有和同学聊了关于“装”的问题

人人都有“装”，只是要看这“装”是有几“厚”
常常认为自己了解其他人的“装”， 但是连自己的“装”都顾不及，还能顾别人吗？

我的“装”， 是为了保护自己还是保护其他人？
我的“装”是不是也影响了我对其他人的感觉？
但我对你的感觉又来自哪里？是从“装”泄漏了出来吗？

从来都不曾向任何人透露过真正的心声
一直以来都不敢向任何人透露
怕被人取笑、怕被人知道然后漏了风声、怕被拒绝

近精神崩溃时，常常会以个人承受
多次以自我极端的方式释放自己，但是近期好像开始不实用
前阵子打工时，发生了一次
保不足自己，让妈妈担心了

友。态

最近某朋友有些不一样
他想要和他熟悉的朋友在一起时，把个性变回还没进大学的那样。

虽然他这想法并不是在近期开始的，
但是最近真的能够开始他变了
有时候几乎变了个人。
可能是因为已经很熟的朋友了，所以才会做回原来的自己吧~
但是在其他人眼里中，并不一定是一件好事。
他的个性开始改变时，我们还不会很在意
但是过了一段时间，渐渐的令人很在意
他是否还是我们认识的他？
还是我们一直以来都是看着他掩饰自己的一面？

想着想着，也开始想到底在大学的自己和之前或在家乡的自己是否一样？
答案：不一样

大学内的自己已经为了适应大学生活，已经改变了很多
对待家乡的朋友和大学的朋友的方式也不一样
但是其实，无论哪样对待方式，我还是我
只是在不同的程度而已。

我想如果我用我那少用的态度的话，大学内的朋友应该也会有点排斥那个态度吧。。。
只因为朋友的态度变了，搞到心情也有点烦躁
我在想，是不是应该改变态度一下，让他了解态度改变的效果呢？

贺年卡

贺年卡，好久好久没收到贺年卡了。。。。

多年来 都我送其他人

每年送贺年卡，已经成为我的惯例了，

每年肯定会抽出一些时间去书局、精品店选购一些贺年卡

选的时候、买了过后，非常有满足感

买了、放了，就慢慢抽出时间写贺年卡

要是有一年我没有送贺年卡，

那么，我肯定是变了个人

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

小时候经常在新年前都会跟朋友

你给我，我给你

多么好玩。。。有时希望自己比别人收到跟多贺年卡

这几年来，开始有收集贺年卡的习惯

只要有人送我贺年卡，都会把他收集起来

因为会送贺年卡的人已经渐渐减少了

每年也都会留一些那年还没用过的贺年卡

就像收集邮票一样收起来

今年收到3个好朋友的贺年卡很感动

因为他们给我贺年卡时是我给他们贺年卡的下午

并没有预料他们会送我

也不知道他们从哪里找到贺年卡来送我

兔年也要到了，还有一个星期

新的一年里，会有怎样的事情等着我呢？

雨中人

今天心情很不好。

看了朋友在面子书上分享了一些东西，十分令人心疼。

他竟然对她说，她只是他的红颜知己。

这一句话十分的令我惊讶，他竟然说出这种话。

他不是不知她对他是怎样，他也对她有好感。

但是就因为觉得不要负担她、不想破坏现有的友情，而做出的决定。

不知他是不是考虑了很久才说出这番话。。。

他是不是真的觉得，说出这句话，他们俩以后还能想以前那么好。

有没有想过她以后都会觉得尴尬？日后如有他人说你们是情侣，她会有什么感受？

到时候，她会不会开始与你保持距离而远离你了呢？

到时候的你，又会觉得她已经对你不同了，觉得她好像要远离你。

这一切一切都因为她只是你的朋友。

可能你们谈过、聊过，才做出的决定。

但是你需知道，当时的她有多么的保护着你，不想让你尴尬，而自己独自承担了这钟压力。

你真的能够忍心看下去吗？

当然，我没权力指责你的决定。

我也不想说什么，毕竟是你们俩的事。

只能在这衷心的祝福你们俩。

                                                                                       


我不会把我所说过的话删除，因为我觉得虽然我可能错怪了他，
但是我仍然希望看到的人也能够避免这样的事情。

看到他留言给关心他们俩的朋友，感觉到他已经长大了，再也不是我们一直认识的他。
无论结果如何，希望大家都真的能够以忠诚的心祝福他们俩。

对不起，错怪你，MC