端午

我过着不一样的端午

农历五月初五，端午节

农历五月初六，我外公的忌日

农历五月初七，我外婆的忌日

是我不能忘记的日子
虽然没见过外公，但是他在我妈妈娘家很重要
外婆，还记得初中六时，那一天刚放学，就开始有不安的感觉
结果等妈妈载回家，结果等到的时我爸爸和我阿姨的朋友
我当下就眼泪掉下
因为心里有数

外婆她在几年前还没搬家前，跌倒过伤到骨盆
过后不能走动了，身体也慢慢的衰弱，也需要人喂她吃
开始认不出人，说话口齿不清。
过世时，是我妈妈在喂午餐时，断气的。
我想象不到我妈的难过。

记得阿姨们说外婆是像外公一样，吃了粽才走。
也是外公带走的。

从小学开始就和外婆住的我
是她最亲的外孙
亲手为她换装入准备入棺
触摸到冰冷的手，
我心冷了

今天是农历五月初七，希望她能在天祝福我考试顺利
家人和和睦睦不要在斗气了。

这段时间心情不怎么好，因为忌日引起吧。
没人能了解我了吧，
没能理解连续六年都有亲人过世的悲哀。

最近我的老毛病又在袭击了，
您们在天有灵，请保佑我健康、学业、家庭安好。

麻烦的电脑

大约8个月前吧， 为了能方便用软件，我把我的Dell 手提电脑升级了
不久后就出现motherboard 问题，当初是说电板问题，要换掉。
需要一段时间修理。

然后，结果为了赶回学校，
然后可以顺利做论文，就买了MSI手提电脑。
感觉蛮不错的，性能也很好。

用到接近论文的尾声，结果发生意外，MSI手提电脑的荧幕得彻底换了。
3天没得用电脑，送去检查、修理。
修好后，结果不久又坏，出现“蓝荧幕”问题
再次检查结果是motherboard出问题。
可能是安装新荧幕影响了motherboard吧。


本打算可以用修理好的Dell暂时代替，
哪知道就连那一架也无缘无故的荧幕开不了。
悲啊～

Dell那架，检查后，如要修就得给RM400，但是修好后还是会有坏的机率
所以临时之际，买了一个桌面电脑的荧幕连接手提电脑
好麻烦啊～
害得我想去图书馆都麻烦，
不带又找不到资料，带了又占位子又麻烦带来带去
结果，害得我放弃去图书馆了

上个星期，本来电脑理应修好了，
但是厂商又说harddisk出现“不稳”的状况，劝我也换了
结果答应了，就这样有要拖多一个星期
好在，这架MSI还是在warranty期内，
所以motherboard 和harddisk问题，都不需给钱
应该有省下RM700吧～

用着的这架Dell，虽然还用的好好，但是都一直担心几时会坏
不敢存太多东西在里头
看来这几个月，我都是在和电脑电子战争着～

不明白

已经发生很多天了， 今天终于决定写下。


我不明白，为了什么这样对我
我又有做错什么吗？
我不记得最近有做过什么严重的事情
我最经发生在自己的身上的事有太多
结果，是有时候不想说话

难道就是我最近都不说话
搞到你们觉得我特别怪？
我不说话，有时是心情不好，有时是在想东西
有时候就是插不进话题

最近你们在谈天时，都在说港剧、歌星、明星等，
我都不出声，是这个吗？
对不起，不好意思
我不出声，是因为我不知道你们说的那个那个是谁
那个那个戏在做些什么，我不知道
你们都懂我是追韩国的，
希望你们体谅我不说话
如果不是这个，那就是什么？

记得前一阵子有人说过，
有什么不高兴的就应该说出来
那现在你们有时做些什么？
和我冷战吗？

我知道你们有迁就着我、担心我、关心我
但是现在又怎么了？
明明好好的，我回个家
然后回到来UKM，全部变了样

因为我没加入你们去图书馆吗？
因为觉得我很烦？我有吗？
因为我很频密的出现在面子书上？
因为我最近都很“轻松”的样子？
因为我最近不在乎的样子？
就这样被杯葛了？
我不明白。

我不曾把自己当过是很无辜、很委屈的人
也不曾对过其他人说过你们什么坏话
我又没有脸黑给你们看
又没有向你们要求多多
所以我现在真的搞到一头雾水
可以告诉我发生什么事吗？

看到你们4个人的照片，
4个人的聊天，4个人的约定，
4个人的世界，我不好受
一天到晚在想，我做了什么？
有时候我没有责怪或指指点点说没约我做这个做那个
只不过这阵子有一些事你们做到的，我做不到
一些事则你们早就做好了，
轮到我要做的事，有不明白才问一下你们，
有一些事，你们叫我做的，比如sanitasi notes，
我不能做到，你们知道我有原因的，这样也错吗？
这些如果我做的不对，请原谅。

我的想法很多时候和你们很不同，
所以我选择不出声。
很久以前有段日子，选择去吃东西的地方
我有提议过，但是大家都不赞成，
我现在有时候提议的地方，大家还是不赞成，
那，我出声还有用吗？
出声，会被你们说那个不好，这个不好
不出声，又被你们说不出声

我有时有顶回你们，说这个不好那个坏，
是因为这个吗？我不是故意的，我真的是觉得那样嘛～
别说我记仇，
只是记得你们偶尔会把其他人的一句很普通的话说到很严重
我也是那样吗？
那，有没有想过是你们也对我做过的

人本体是会有防卫的机能，
如果我的反应、答复、动作，太过火了，
真的很抱歉。

这篇部落文的确写的有点over
这只是我对我现在的状况感到的愤怒
无端端被“孤立”
至少请告诉我原因。

朋友。朋友

再次，感到朋友的压力

不是从他们，而是从我自己

在大学里最后的日子

看到朋友群开始分裂

心酸到不得了

不知道是不是对着对方太久

有人觉得可以放下自己的面具

把真正的自己放开

预想不了的事有一些接受不了的朋友

现在导致僵局

我和国豪则没什么特定的立场

我自己有时对他有点意见

觉得有时的他很乱

想要说些东西

却，又用一些很多人都看不明白的词汇和比喻

其他人看不明白也就算了

但是还说我们不了解他、误会他的意思

不然就是说我们酸他

其实我明白那种感觉

我也曾经何时也被说过听不明白我的话

而我，尝试了改变我说话方式

这，不是强硬地改变自己

只是为了其他人能够理解我的心

可能你觉得为了别人改变自己

是个不应该的事，但是事实上

有没有想过其他人为我们改变的事

朋友之间，的确不需要什么特地的伪装

假装笑，假装开心

只不过很多时候负面的情绪会影响别人

有时正面的情绪也会影响情绪低的人

正比如说你们各个都在谈实习的时候

我是很不开心，因为我还没得到实习地方

不过我没想你们表现出我介意你们说话

别说我现在想操纵你的思维

因为我只是想让你知道我的想法

我觉得你如果有不满，可以说出来

那么，大家也不会“怪”你的负面情绪

有时候朋友之间是可以做到忍让的

有时候我们没叫到你，不需介意

因为我们明白你经济上有些困难

而我们很多时候都会像去一些比较奢侈的地方

却担心那是对你负担，所以没叫到你

我其实也不是很知道其他人的想法

因为在大学里不曾有人和我分享他们的事

我一路走来都是靠着猜测才走到今天

如果你想要告诉我一些东西

不妨在这儿告诉我

马六甲的朋友

我今晚分享的那三句，都是心底话

不像在大学里的朋友

你们的位置是不同的

大学朋友是面对我3年，以期生活的朋友

和他们比较闹得是必然的

而你们则就像我的归宿

你们是我日后投靠的地方

所以很多时候，你们所说的话

我都会当真，也会像去实现

就好像你们要求我请吃时

我的确有冲动，真的是请你们吃，

虽然你们应该是在开玩笑

但是在这最后陪伴大学朋友的时间

我花的时间和金钱是在世我要承担不起

但是就算我承担不起，我也会硬硬撑

因为在我心里的朋友我都会想要珍惜每一刻

想要相处久一些，看多几眼

同时，却也觉得对不起你们

因为好像抛弃了你们

所以，请你们吃东西变成我需要做的事

却金钱上的紧逼，很难要补偿你们

对不起，如果觉得我不应该用金钱上来衡量、弥补你们

总觉得自己很愚蠢

你们可能不知道你们对我有多重要

在大学朋友分裂时

只有你们给到我安全感

觉得我们之间的友谊可以永久的

可能就像一些人说的

相处多、距离近，感情比较弱

相处少、距离远，感情比较强

对你们的感觉就是如此

因为我们大家各分东西

在不同的地方念书使到我们会想多关心彼此

你们可知道有时候你们说我“假”的时候

明知道是开玩笑，但是我都会想：我真的假吗？

曾经因为你们一直酸我，而那天心情不好

导致了我真的哭了

我发现，我会在意你们的每一句话

我今晚说过对不起

我真的很想真的打电话的每一位的你们说声对不起

一直都觉得对不起你们

希望你们能接受我的道歉

我，不需要你们回复我什么

只希望你们能够默默地接受我的道歉

我。朋友

曾经有人说过信任

那是谈其他人

我相信我朋友

但是并不会告诉关于我的东西

不告诉，并不是那个信任不够

而是我的矛盾改变了我的念头

我有想过跟你们说我的故事、我的烦恼

但是发生在你们身上的种种事情，令我犹豫。

比如，有人分手，有人面对感情上的问题

就令我尴尬，

想说我感情上的事或询问意见，

又觉得会勾起那个人的伤心事。

有时总觉得格格不入

我有好事分享，却遇到朋友的低潮

有不开心的事，却又不想打扰朋友的兴致

朋友总说我不常说话

这是因为我在你们当中

希望是那个聆听的人

也知道我自己有时说多错多

表达能力也不好

只会在字面上表达

我静静地聆听你们说的话

有时会特别注意

虽然你们都觉得我没注意听

我少心机

我相信友谊

我不曾聆听过你们的心底烦恼

会不会是你们觉得我不能了解、不会开导、不够信任？

其实这一点，很多时候身为你们的朋友

我觉得我失败了

不是必要告诉我，

只是觉得能让我关心你们多一些

来到最后几个星期

多希望时间能慢慢的过

和你们欢乐的时间已经不多了

我会很想你们的

因为这三年里，我的生活都有你们

日后分隔了，再也找不到同样的快乐

之前，有段时间一直情绪不好

直到现在还没好

其实觉得很孤独

因为你们没有人真正问过我

那时担心，我一直以来都是配角

直到他有提起你们有担心过我

我才找回我的位子

可能你们不知道吧...

狮子座的我，自尊心强、骄傲、自我中心

希望被人注意、也有很强的自我保护

有多渴望朋友的关心

可能说我没尝试打开心房

但是，我是属于被动

希望你们能够更用心

我暂时还是我。

大学结业之际...

大学是进入社会的平台，
大学是一个让我们接触不同类型的人的地方，
大学，每个人会有不同的经历，
大学结束之际，也就是准备踏入社会的前夕，
如果在大学内学不会忍耐、变通、谅解、坚强，
那么除了知识还得到了什么？

在这短短的三、四年内，经过不同的经历，
不同的体会每个人都会有自己的变化。

变化是好事，同时也是坏事
变化能够解决目前的阻碍，
变化也能把不可能的变成可能；
相反的，变化也是一方面衰弱的症状
变化能分解周围的朋友
变化也能把自己的弱点强化使得周边的人更远离。

周围的人是否能够接受到此变化是个人而异，
接受到的人会改变来适应次变化，
接受不到的人则会尝试逆转次变化。

当然，每个人都会有自己的立场十分的坚固立场，
也会有或觉得自己的立场是很坚固的因为拥有某某原因或支持性的证据。
在双方挣扎之间，是否有在对方的立场想过？
而此立场又否是真真的代表者各方的立场？

我很想说，朋友啊~

无论是站在哪一方，

加油吧~

这一篇，并不是毕业感言，

只是因为周边发生的事而想告诉我其中一些想法。