不明白

已经发生很多天了， 今天终于决定写下。


我不明白，为了什么这样对我
我又有做错什么吗？
我不记得最近有做过什么严重的事情
我最经发生在自己的身上的事有太多
结果，是有时候不想说话

难道就是我最近都不说话
搞到你们觉得我特别怪？
我不说话，有时是心情不好，有时是在想东西
有时候就是插不进话题

最近你们在谈天时，都在说港剧、歌星、明星等，
我都不出声，是这个吗？
对不起，不好意思
我不出声，是因为我不知道你们说的那个那个是谁
那个那个戏在做些什么，我不知道
你们都懂我是追韩国的，
希望你们体谅我不说话
如果不是这个，那就是什么？

记得前一阵子有人说过，
有什么不高兴的就应该说出来
那现在你们有时做些什么？
和我冷战吗？

我知道你们有迁就着我、担心我、关心我
但是现在又怎么了？
明明好好的，我回个家
然后回到来UKM，全部变了样

因为我没加入你们去图书馆吗？
因为觉得我很烦？我有吗？
因为我很频密的出现在面子书上？
因为我最近都很“轻松”的样子？
因为我最近不在乎的样子？
就这样被杯葛了？
我不明白。

我不曾把自己当过是很无辜、很委屈的人
也不曾对过其他人说过你们什么坏话
我又没有脸黑给你们看
又没有向你们要求多多
所以我现在真的搞到一头雾水
可以告诉我发生什么事吗？

看到你们4个人的照片，
4个人的聊天，4个人的约定，
4个人的世界，我不好受
一天到晚在想，我做了什么？
有时候我没有责怪或指指点点说没约我做这个做那个
只不过这阵子有一些事你们做到的，我做不到
一些事则你们早就做好了，
轮到我要做的事，有不明白才问一下你们，
有一些事，你们叫我做的，比如sanitasi notes，
我不能做到，你们知道我有原因的，这样也错吗？
这些如果我做的不对，请原谅。

我的想法很多时候和你们很不同，
所以我选择不出声。
很久以前有段日子，选择去吃东西的地方
我有提议过，但是大家都不赞成，
我现在有时候提议的地方，大家还是不赞成，
那，我出声还有用吗？
出声，会被你们说那个不好，这个不好
不出声，又被你们说不出声

我有时有顶回你们，说这个不好那个坏，
是因为这个吗？我不是故意的，我真的是觉得那样嘛～
别说我记仇，
只是记得你们偶尔会把其他人的一句很普通的话说到很严重
我也是那样吗？
那，有没有想过是你们也对我做过的

人本体是会有防卫的机能，
如果我的反应、答复、动作，太过火了，
真的很抱歉。

这篇部落文的确写的有点over
这只是我对我现在的状况感到的愤怒
无端端被“孤立”
至少请告诉我原因。

Please forgive me if I'm wrong:
I'm a worthless bastard that doesn't understand people's feeling
I'm a pile of shit who played with people's dignity
I'm threw hard words towards everyone I care about
What I've done is just dooming myself

My words force people stay away from me
My words hurts those who care me the most
I've done nothing correctly in terms of friendship, only making it worst
I'm only someone who's self-centred that who wants to do things my own way,
and everybody have to listen to me

Never knew that my actions and words could hurt everyone so damn deep
Never knew my behaviour is so unacceptable by so many people

Nobody damn cares to tell me what I'm right, what I'm wrong
Nobody believes in me
Nobody actually cares to ask

My thoughts is so different than others,
Nobody accepts me as who I am from the beginning, even I've change to suit the environment,
still, I'm just not acceptable
This is why I wouldn't dare to start any deep relationship with anyone,
not to mention, finding any girlfriends
If I not even able to make myself "acceptable", how am I suppose to be accepted by someone who's going to spend the rest of my life with?

Perhaps I was wrong when I thought there's somebody that accepts me
Perhaps I was right when even I myself doesn't accept who I am
Perhaps it would be good if I'm a loner
Perhaps I would be good if I'm simply not here

I'm sorry...

Excuse Me!

嗨，朋友！

都不知道还可以叫你朋友吗？

看了这段日子，可能你已经不再把我看成朋友了吧~

今天觉得你很不对劲，早上一开始就了一些令人听不懂的东西。

翘课就翘课，为什么还说什么东西，然后问第二次是不是翘课，又说有去上....
结果还不是翘课....

晕~

今天不知道跟你说了些什么令你小气

我今天只跟你说过几句话，只有一句是“讲”你

而且是开玩笑的“讲”，所以please enlighten me...

我当然不是你的谁

现在，我甚至有想和你划条线

你以为你的脾气比起其他人有好到哪里去吗？ 

说真的，可能你只是比他好一点

我知道我的为人

我自所以会和你们（不知是你）这样，是我唯一知道能够和你们的关系更好的方式

如果你接受不了，那就算了

朋友还不是逗来逗去吗？ 

如果我是太过分，我向你们赔罪道歉

我并没有比任何人好，因为我知道我的缺点

我并没有像你们还是其他人，有个知心朋友，

能够诉苦的朋友，也没有能够了解我的父母

我本还想，你们能够成为我的靠墙

看来，可能我错了

在面子书，常常有人分享一些关于友情的东西

说什么朋友之间，会有接受和拒绝

也有忍耐，谅解，诚实和同理

看来，我们之间可能不存在某个东西吧

朋友说你，只是提醒你

你有否想过为什么一直在被“讲”吗？

就像某人一样，你现在和那是的他一样，被“讲”到承受不了

那么，你当初知道他的心情和我们的心情了吗？

你说过有人没把你的话听进去，那么你有把握的话当真吗？

我每次认真说的话，都是为了你们着想才说的

你以为我自己八卦没事做，去讲你们的东西吗？提议你们这样那样吗？

你以为你有时说的话，一点都没有伤到我吗？

没有伤到其他人吗？

每个人都会有对有错，

我不是没有错，但是我所说的都是针对着事情说

如果你觉得，我的性格就是那样有问题

我只好说，就这样吧~

原来，就会乱想

今天刚刚忙里偷闲看了一些朋友的部落格， 才发现到我的系友对我有成见。

真的让我怀疑，原来她是那么容易怀疑朋友的

原来我还不算是她的朋友

原来我周围还是有一些不能够“先了解，后疑问”所谓的朋友

我近期来都是一直在忍着，每天看着好多人那么轻易就怀疑自己的朋友

如果“朋友”这关系是那么被 质疑的，那么当初又为何要结交呢？

虽然一些人对一些人总是会有反感，但是我自己并不曾一直摆在心头

可能有些人能够把一些过节放在心头很久，但是哪又如何？

对将来会有很大影响吗？

我自认不是圣人，我也有不爽其他人的时候

过了一段时间，我口头上还是会说不爽，但是行动上可以看到我并没有还在意那个人

我很不了解为何一些人可以“不喜欢@讨厌”一些人那么久

我自己是不能够忍受自己那么对待一些人那么久

我会尝试改变一些事情，好让大家都能够好过

这是我的个性。

针对回我的某系友：

请你不了解其他人前，就别乱说话；虽然我看不到，但是我还是会在意

要知道，我往往不会把我最深的烦恼跟你们说，我跟你们说我的烦恼只是你们迟早会知道的东西。如果你有发现，我从来没有让任何人知道我最深的困扰，一些其他人不明白的东西

我想说，我课业上的烦恼大家都知道了

那么你知道我家里发生事了吗？ 我夹在我家人中间，我的情况令我很混淆，因为我知道一些我家人不知道我知道的事，我产生了矛盾，我又不能跟家人说

我很想直接赶回家解决家里的事，但是又不能够回去的感受你又能够了解吗？

我自己捆在自己的烦恼当中

是，我有想摆脱你和我其他身边的朋友

因为我自己够烦了，想要自己冷静一段时间

顺便想让你知道，

我的取笑和玩笑不只是纯粹开玩笑，也希望你自己能够在哪方面自己有能力改进

我不是很会一个能够当面辅导的人或当面给意见的人

我对身边朋友的协助是都不同的

请你了解

如果你曾说我自私，我可以告诉你，
如果我要自私的话，我就不会理你，我自己会去我比较有兴趣的PB了，
就算我自己一个人在那，我是无所谓的，你也知道~

我这些年，一路走来，还不是靠自己
开心就和其他人分享，烦恼自己吭，最多在部落格发泄发泄
我可以说，全部人包括我家人，都没有一个知道我收起来的事
如果想要用异眼光看我也罢，这不是我的第一次

失步

还记得办第一次正式的活动，人数不及我们预计的，开始紧张。

这里忙打电话，那里就忙着改计划。

改来改去，最后，各个都还是一事半成。

过几天，过几星期，各个理事还是默默无言、沉沉无思。

不再兴高采烈的讨论活动，闷闷的继续等着其他人动。

最后，还得有往届的他们，提醒我们还有需要我们照顾得人，

还有我们要进行的活动，还有需要我们协助的人。

引擎开始动了，办了第一个候补活动。还蛮不错的~

第一个联谊也顺利地办成，虽然不是我们想象中可以吸引很多人来参加。

不过，效果还值得骄傲的。

下一个活动，第二个候补活动和中秋活动，将会是怎样的呢？

能不能吸引人来参与呢？

我希望是可以，因为我很难再接受挫折。

或说得没错，活动即将来临了，我本身的活动也应该在筹备当中，

但是，在温暖的家中，加上有点病病的身体，的确很难让我提起精神。

让我更失望的是，竟然，有人推卸责任，不想做该做的东西。

没责任，兼没群体意识的人，我很想放弃他，因为很难和他合作。

正所谓：说人前，先看看自己；说人后，也看看自己。

说人这样那样做不够好，做错，不应该这样，应该那样~

但是自己却不曾看看自己，做过什么？改过什么？

不曾问过别人，就下决定。希望别人能够配合他。

不知是不是我个人对他有点偏见，做事态度很明显不好。

说过，劝过，讲过，讨论过，也没见的有效。

想说并不是很认识他，也不了解他想要做些什么，令到我十分混乱。

我知道我有需要改进的地方，但是，起码我有努力改过，

你有吗？我很难看出~

如果把现在的我跟当初刚刚当理事的我，肯定看得出我，已经变了个人。