Sick

Well, I think I'm kinda sick, started to dry cough, no phlegm, and serious insomnia. I can't really sleep until it's like 4 or 5 in the morning. I tried to sleep early but it was just me staring on the ceiling... I need to fix this A.S.A.P, if not, I'll look more like a zombie in the morning, not to mention gaining more weight...

Perhaps my laziness and my previous habit of staying up late for drama, video or reading books make me like this. I'm trying and I'll continue to try my best to improve my conditions. My mum said I was like a vampire, sleeping in the day and awake in the night.... It's almost New Year Eve, got some plans to be done, gatherings and party to go. 

Night, blogbugs~~

New Updates

Hey guys, I'm back from my laziness. I've just open another blog for other purpose while this blog will be "reserved" to talk about my moods, things that happen to me and other more private things. Sometimes I find that sharing things out on facebook or other platform limits my comment and thoughts of things as there are times that my opinion are very different from other people's opinion and I might be some sort of "minority" group of interests such as K-pop which is separates me and most of my friends as they mostly listen to chinese, cantonese or english songs and dramas.

The One Walk

In this particular blog, I will share about the musics, movies, anime and dramas that I watch, I'll talk about news, global things that I'm interested, educational nerd stuffs as well as games. There are things I wanted to talk lots about and things might get long that most people won't be interested to look at. Probably I would also include some thoughts about books I read too..

Hope someone will enjoy my new blog. 

Merry Christmas and Happy New Year~~~

Blog Updates . Soon

I know that I hadn't blogged for awhile, but there'll be updates soon.

Several events or occasions took place since last updates, and I would like to tell about it soon.

终点

再次踏入这部落格，
经过多月，从新进入
几个月发生了不少事

刚踏入实习地方时，有点后悔选择这地方
如果不是没选择了、时间也不够，
我也不会来这里
来到了
如我所料，并没有很多东西我可以做的
只是坐在电脑前，做些类似做论文的东西
无聊到我的坏习惯都统统跑出来了
上面子书、玩网上游戏、下载歌、打瞌睡、看youtube、迟到。

在租的屋子，那儿也并不好过
因为是临时找的，
也没看过才决定住在那儿
客厅、厨房、楼上小客厅、房间的情况都不理想
花费也很高，吃、车油、租屋费，
虽然是有津贴，但是要等实习结束了才可以拿到。

昨夜刚刚收到通知今天需要present 实习的东西，但是完全没准备好。
一整夜就这样赶report
血压应该也变高了，心脏再一次想要出毛病
自己知道家族健康历史，
已经尽量改善，但还是会有破例

前两天得知一个妈妈那边的远亲自杀了，
另一个可能患上鼻癌和另一个患上肺癌有段时间了
中国的亲戚也有过肺癌病例
大伯也是因为肺病而去世的。
我自小肺就不好，也有哮喘，现在是不是也会复发
可能也逃不出肺相关的病吧...

说点别的，
最近有朋友在烦着读硕士的问题
往常没问题的程序，今年竟然搞到人都头大
我则是在烦着要选读比较冷门的天灾管理或气候危难的研究型课程
还是读环境学硕士课程。一个是在国大，另一个是在博大，价钱方面也大有不同。
在今天present完后，RO有问我要不要实习后继续当RA帮她的研究
她可以和教授说
我也有点心动

毕竟家境也不会很好
打了几个月的工才去读，也不错
考虑着...

端午

我过着不一样的端午

农历五月初五，端午节

农历五月初六，我外公的忌日

农历五月初七，我外婆的忌日

是我不能忘记的日子
虽然没见过外公，但是他在我妈妈娘家很重要
外婆，还记得初中六时，那一天刚放学，就开始有不安的感觉
结果等妈妈载回家，结果等到的时我爸爸和我阿姨的朋友
我当下就眼泪掉下
因为心里有数

外婆她在几年前还没搬家前，跌倒过伤到骨盆
过后不能走动了，身体也慢慢的衰弱，也需要人喂她吃
开始认不出人，说话口齿不清。
过世时，是我妈妈在喂午餐时，断气的。
我想象不到我妈的难过。

记得阿姨们说外婆是像外公一样，吃了粽才走。
也是外公带走的。

从小学开始就和外婆住的我
是她最亲的外孙
亲手为她换装入准备入棺
触摸到冰冷的手，
我心冷了

今天是农历五月初七，希望她能在天祝福我考试顺利
家人和和睦睦不要在斗气了。

这段时间心情不怎么好，因为忌日引起吧。
没人能了解我了吧，
没能理解连续六年都有亲人过世的悲哀。

最近我的老毛病又在袭击了，
您们在天有灵，请保佑我健康、学业、家庭安好。

麻烦的电脑

大约8个月前吧， 为了能方便用软件，我把我的Dell 手提电脑升级了
不久后就出现motherboard 问题，当初是说电板问题，要换掉。
需要一段时间修理。

然后，结果为了赶回学校，
然后可以顺利做论文，就买了MSI手提电脑。
感觉蛮不错的，性能也很好。

用到接近论文的尾声，结果发生意外，MSI手提电脑的荧幕得彻底换了。
3天没得用电脑，送去检查、修理。
修好后，结果不久又坏，出现“蓝荧幕”问题
再次检查结果是motherboard出问题。
可能是安装新荧幕影响了motherboard吧。


本打算可以用修理好的Dell暂时代替，
哪知道就连那一架也无缘无故的荧幕开不了。
悲啊～

Dell那架，检查后，如要修就得给RM400，但是修好后还是会有坏的机率
所以临时之际，买了一个桌面电脑的荧幕连接手提电脑
好麻烦啊～
害得我想去图书馆都麻烦，
不带又找不到资料，带了又占位子又麻烦带来带去
结果，害得我放弃去图书馆了

上个星期，本来电脑理应修好了，
但是厂商又说harddisk出现“不稳”的状况，劝我也换了
结果答应了，就这样有要拖多一个星期
好在，这架MSI还是在warranty期内，
所以motherboard 和harddisk问题，都不需给钱
应该有省下RM700吧～

用着的这架Dell，虽然还用的好好，但是都一直担心几时会坏
不敢存太多东西在里头
看来这几个月，我都是在和电脑电子战争着～

不明白

已经发生很多天了， 今天终于决定写下。


我不明白，为了什么这样对我
我又有做错什么吗？
我不记得最近有做过什么严重的事情
我最经发生在自己的身上的事有太多
结果，是有时候不想说话

难道就是我最近都不说话
搞到你们觉得我特别怪？
我不说话，有时是心情不好，有时是在想东西
有时候就是插不进话题

最近你们在谈天时，都在说港剧、歌星、明星等，
我都不出声，是这个吗？
对不起，不好意思
我不出声，是因为我不知道你们说的那个那个是谁
那个那个戏在做些什么，我不知道
你们都懂我是追韩国的，
希望你们体谅我不说话
如果不是这个，那就是什么？

记得前一阵子有人说过，
有什么不高兴的就应该说出来
那现在你们有时做些什么？
和我冷战吗？

我知道你们有迁就着我、担心我、关心我
但是现在又怎么了？
明明好好的，我回个家
然后回到来UKM，全部变了样

因为我没加入你们去图书馆吗？
因为觉得我很烦？我有吗？
因为我很频密的出现在面子书上？
因为我最近都很“轻松”的样子？
因为我最近不在乎的样子？
就这样被杯葛了？
我不明白。

我不曾把自己当过是很无辜、很委屈的人
也不曾对过其他人说过你们什么坏话
我又没有脸黑给你们看
又没有向你们要求多多
所以我现在真的搞到一头雾水
可以告诉我发生什么事吗？

看到你们4个人的照片，
4个人的聊天，4个人的约定，
4个人的世界，我不好受
一天到晚在想，我做了什么？
有时候我没有责怪或指指点点说没约我做这个做那个
只不过这阵子有一些事你们做到的，我做不到
一些事则你们早就做好了，
轮到我要做的事，有不明白才问一下你们，
有一些事，你们叫我做的，比如sanitasi notes，
我不能做到，你们知道我有原因的，这样也错吗？
这些如果我做的不对，请原谅。

我的想法很多时候和你们很不同，
所以我选择不出声。
很久以前有段日子，选择去吃东西的地方
我有提议过，但是大家都不赞成，
我现在有时候提议的地方，大家还是不赞成，
那，我出声还有用吗？
出声，会被你们说那个不好，这个不好
不出声，又被你们说不出声

我有时有顶回你们，说这个不好那个坏，
是因为这个吗？我不是故意的，我真的是觉得那样嘛～
别说我记仇，
只是记得你们偶尔会把其他人的一句很普通的话说到很严重
我也是那样吗？
那，有没有想过是你们也对我做过的

人本体是会有防卫的机能，
如果我的反应、答复、动作，太过火了，
真的很抱歉。

这篇部落文的确写的有点over
这只是我对我现在的状况感到的愤怒
无端端被“孤立”
至少请告诉我原因。

朋友。朋友

再次，感到朋友的压力

不是从他们，而是从我自己

在大学里最后的日子

看到朋友群开始分裂

心酸到不得了

不知道是不是对着对方太久

有人觉得可以放下自己的面具

把真正的自己放开

预想不了的事有一些接受不了的朋友

现在导致僵局

我和国豪则没什么特定的立场

我自己有时对他有点意见

觉得有时的他很乱

想要说些东西

却，又用一些很多人都看不明白的词汇和比喻

其他人看不明白也就算了

但是还说我们不了解他、误会他的意思

不然就是说我们酸他

其实我明白那种感觉

我也曾经何时也被说过听不明白我的话

而我，尝试了改变我说话方式

这，不是强硬地改变自己

只是为了其他人能够理解我的心

可能你觉得为了别人改变自己

是个不应该的事，但是事实上

有没有想过其他人为我们改变的事

朋友之间，的确不需要什么特地的伪装

假装笑，假装开心

只不过很多时候负面的情绪会影响别人

有时正面的情绪也会影响情绪低的人

正比如说你们各个都在谈实习的时候

我是很不开心，因为我还没得到实习地方

不过我没想你们表现出我介意你们说话

别说我现在想操纵你的思维

因为我只是想让你知道我的想法

我觉得你如果有不满，可以说出来

那么，大家也不会“怪”你的负面情绪

有时候朋友之间是可以做到忍让的

有时候我们没叫到你，不需介意

因为我们明白你经济上有些困难

而我们很多时候都会像去一些比较奢侈的地方

却担心那是对你负担，所以没叫到你

我其实也不是很知道其他人的想法

因为在大学里不曾有人和我分享他们的事

我一路走来都是靠着猜测才走到今天

如果你想要告诉我一些东西

不妨在这儿告诉我

马六甲的朋友

我今晚分享的那三句，都是心底话

不像在大学里的朋友

你们的位置是不同的

大学朋友是面对我3年，以期生活的朋友

和他们比较闹得是必然的

而你们则就像我的归宿

你们是我日后投靠的地方

所以很多时候，你们所说的话

我都会当真，也会像去实现

就好像你们要求我请吃时

我的确有冲动，真的是请你们吃，

虽然你们应该是在开玩笑

但是在这最后陪伴大学朋友的时间

我花的时间和金钱是在世我要承担不起

但是就算我承担不起，我也会硬硬撑

因为在我心里的朋友我都会想要珍惜每一刻

想要相处久一些，看多几眼

同时，却也觉得对不起你们

因为好像抛弃了你们

所以，请你们吃东西变成我需要做的事

却金钱上的紧逼，很难要补偿你们

对不起，如果觉得我不应该用金钱上来衡量、弥补你们

总觉得自己很愚蠢

你们可能不知道你们对我有多重要

在大学朋友分裂时

只有你们给到我安全感

觉得我们之间的友谊可以永久的

可能就像一些人说的

相处多、距离近，感情比较弱

相处少、距离远，感情比较强

对你们的感觉就是如此

因为我们大家各分东西

在不同的地方念书使到我们会想多关心彼此

你们可知道有时候你们说我“假”的时候

明知道是开玩笑，但是我都会想：我真的假吗？

曾经因为你们一直酸我，而那天心情不好

导致了我真的哭了

我发现，我会在意你们的每一句话

我今晚说过对不起

我真的很想真的打电话的每一位的你们说声对不起

一直都觉得对不起你们

希望你们能接受我的道歉

我，不需要你们回复我什么

只希望你们能够默默地接受我的道歉

我。朋友

曾经有人说过信任

那是谈其他人

我相信我朋友

但是并不会告诉关于我的东西

不告诉，并不是那个信任不够

而是我的矛盾改变了我的念头

我有想过跟你们说我的故事、我的烦恼

但是发生在你们身上的种种事情，令我犹豫。

比如，有人分手，有人面对感情上的问题

就令我尴尬，

想说我感情上的事或询问意见，

又觉得会勾起那个人的伤心事。

有时总觉得格格不入

我有好事分享，却遇到朋友的低潮

有不开心的事，却又不想打扰朋友的兴致

朋友总说我不常说话

这是因为我在你们当中

希望是那个聆听的人

也知道我自己有时说多错多

表达能力也不好

只会在字面上表达

我静静地聆听你们说的话

有时会特别注意

虽然你们都觉得我没注意听

我少心机

我相信友谊

我不曾聆听过你们的心底烦恼

会不会是你们觉得我不能了解、不会开导、不够信任？

其实这一点，很多时候身为你们的朋友

我觉得我失败了

不是必要告诉我，

只是觉得能让我关心你们多一些

来到最后几个星期

多希望时间能慢慢的过

和你们欢乐的时间已经不多了

我会很想你们的

因为这三年里，我的生活都有你们

日后分隔了，再也找不到同样的快乐

之前，有段时间一直情绪不好

直到现在还没好

其实觉得很孤独

因为你们没有人真正问过我

那时担心，我一直以来都是配角

直到他有提起你们有担心过我

我才找回我的位子

可能你们不知道吧...

狮子座的我，自尊心强、骄傲、自我中心

希望被人注意、也有很强的自我保护

有多渴望朋友的关心

可能说我没尝试打开心房

但是，我是属于被动

希望你们能够更用心

我暂时还是我。

大学结业之际...

大学是进入社会的平台，
大学是一个让我们接触不同类型的人的地方，
大学，每个人会有不同的经历，
大学结束之际，也就是准备踏入社会的前夕，
如果在大学内学不会忍耐、变通、谅解、坚强，
那么除了知识还得到了什么？

在这短短的三、四年内，经过不同的经历，
不同的体会每个人都会有自己的变化。

变化是好事，同时也是坏事
变化能够解决目前的阻碍，
变化也能把不可能的变成可能；
相反的，变化也是一方面衰弱的症状
变化能分解周围的朋友
变化也能把自己的弱点强化使得周边的人更远离。

周围的人是否能够接受到此变化是个人而异，
接受到的人会改变来适应次变化，
接受不到的人则会尝试逆转次变化。

当然，每个人都会有自己的立场十分的坚固立场，
也会有或觉得自己的立场是很坚固的因为拥有某某原因或支持性的证据。
在双方挣扎之间，是否有在对方的立场想过？
而此立场又否是真真的代表者各方的立场？

我很想说，朋友啊~

无论是站在哪一方，

加油吧~

这一篇，并不是毕业感言，

只是因为周边发生的事而想告诉我其中一些想法。

顶不住

我已经到了极点
要扮没事已经开始不可能了
经过上个星期，两架电脑都坏的情况下
让我的论文无可进行，结果来到这星期
不止没心情，而且还越做越乱

要赶着交给supervisor检查，迟迟还没交到
每天都很害怕来不及交给他看
然后来不及交draft

这几天的情绪都很不稳定
常常可以因为普通的一句话就不开心了
负情绪已经开始装不下了
几好的歌，几好的戏，
已经被我免疫了

好想找个偏僻的地方哭
好想找个能够安慰我的人
好想遇上什么疾病或意外，导致失忆
不想过着现在的时期

好想知道活着的意义
因为觉得生存并没什么意思
不知道感情为了什么而存在
不知道生命为何会出现在这世上
不知道天地世间为何出现

今天不知为什么，看了天空
想着想着，不知道从天空从飞机跳下来的感觉是如何
跳了出来，不会想把降落伞打开
直到接触到地面的那一杀那
我，会不会有满足感呢？

偶尔有在梦里梦到在飞翔
似乎感觉很好
好像一直沉睡下去
不要遗忘那个感觉
若不是有家人，
不然我应该很早就去追求那感觉

泪

下个月端午节，
不会是普通的端午节

我过的端午节是充满泪的节日
不同年的日子，
我外公是端午节一日后去世，
而外婆是端午节两日后去世。

虽然没见过外公，但是我很尊敬他
从小疼我疼到大的外婆，很怀念她
家人都说外婆是外公带走的，无需哭
但是她所留下的都是令我难忘的回忆

今天不是什么日子，离忌日还有一个月
但是总是心里流着血，眼睛含着泪

前几天带了同学在马六甲逛
经过了旧屋、大伯公庙，
又突然想起婆婆、大伯、大伯母、二伯、二伯母、小叔

这段日子一直回想起的他们，
emo了很久.... 提不起劲

回忆先人
真的很泪......

延迟

我默默准备开始了计划又得拖延了
因为我一直散漫的态度，使到我的论文一迟再拖迟......
haiz... 只是一直做着无聊的事
何时完成呢？

我的计划又能够在计划中的时间完成吗？
等待.....

融入。牺牲

是不是必须有牺牲才能容融入朋友群？
是不是在人群中不可以有独特的想法？

我
不知道
也知道


我知道我自己的想法很独特
有时很天真
有时很荒唐
有时很委屈
有时很固执
有时很可笑
有时很可悲
有时很霸占
有时很极端
有时很骄傲
有时很张扬
有时无厘头
有时很冷漠
有时很热情
有时


在现在的朋友群中，我还算不一样的一个
他们不怎么喜欢去森林、郊外等地区
也不怎么喜欢，甚至讨厌虫、青蛙、鱼和一些我喜欢的某些动物等

他们不怎么喜欢探险、爬山、下水、激烈等活动
但我喜欢

我喜欢看花、看水、看山
喜欢动物、昆虫、鱼类
敢接近它们、触碰它们

可能我胆子比较大，也不介意那么多东西
所以往往比他们敢尝试这些东西
但是只有自己做这些事，又觉得只顾着自己玩，没理会到他们

结果一些东西，我都“假装”讨厌做、“扮”着
其实是很想尝试一下
就是所谓的“大家一起玩才好玩”的原理
我并不讨厌这原理，因为的确是多人才好玩
但是当有一个自己想尝试的，但其他人又不喜欢的，就有点“玩了都不怎么愉快”的感觉


这次fieldwork其实我很喜欢，
因为算是最后一次我们大家能够在森林里，聚在一起
而且有的进森林和下河玩水
事问，我们还有何时能够再一起进真正的森林和下河一起玩？
回到了现实生活的我们，
要玩水还不是去沙滩或water park之类的地方玩水？
要看花草树木和动物就去植物园或动物园之类的？

还有就是，喜欢我们8个人能够围个圆圈坐在一起吃饭的感觉，
虽然有些人没有对一些人说话，但是起码能够再次看到大家在一起
都要毕业了，还要介意、记那么多不好的回忆吗？

我喜欢雨、太阳、云，不管他们有没有阻挡到我的行程或活动
我喜欢黑夜、极冷
我喜欢人潮，也喜欢孤独
我喜欢看其他人看不明白的图案
我喜欢听不多人听过的音乐
我喜欢独特，不是因为不一样
我喜欢尝试新东西，就算我没有能力或体力
我喜欢流泪、狂笑、沉静
我喜欢怀旧，只因为它曾经发生过、有过
我喜欢捕抓回忆的画面，因为怜惜




我开始抛弃的东西，日后还可以找回吗？
还是要想一些人老了，而后悔还没做过一些事？
若做自己喜欢的事，是不是代表抛弃朋友？
希望我不会做错的决定......

二级人生

看了Dream High Season 2 第9集，听了《B级人生》这首OST，感觉还想蛮符合我的心情
经历过了不少风雨，慢慢地让我认清自己。

我，不是一位一级人物
但是一直很想在一级的位子
曾经尝试过努力，也曾经争取过
但是可能这就是人生
不断的尝试会有很多次的失败才得到一次的成功

我，站在非巅峰的二级峰
只能抬头望着巅峰，
在二级峰享受二级峰的心情
不是巅峰，但无所谓
因为我的二级峰，可能是让我最享受的阶段

我，想要登峰
必须期待着巅峰的挑战
要以二级峰的心情继续攀登
把二级峰的感觉带给已在巅峰的人们
要让他们记得还有在攀登的人
不是为了保护自己的位子
而是为了协助在努力的人们

有些人常自认是二级，很难成为一级
但是他们往往忘了
用二级的心情享受二级的生活
其实就是一级的生活了

一直模仿一级，而生活在二级的人们
或生活在一级的二级人们
往往都是在挣扎着

不是在劝大家不要有上进心
只是要提醒大家其实
二级生活有二级的乐趣

若登上巅峰，请不要忘了二级峰的人

梦想不是有才能的人拥有的，

梦想是给有梦想的人拥有的。

不管有多累，只要有梦想

都会有一股力量支撑着我们

只要不要放弃相信

我们也能够像一级那样生活

放手吗？

今天和朋友讲了几句话
短短几句话，竟然可能讲出我们的心底话

我们是不是真的能放得下？
足足参加了红新月会2年半了，现在已经不以参加者或举办者的身份出现
而是以学长的身份出看他们看学弟学妹如何教导他们的学弟学妹
很值得高兴的是，第一年的学妹们感情都很融洽
但是有点遗憾，新进入学的学弟学妹们已经没有了那种学习的心态
只为了学分而努力，不再有我们以前那样的热情......

看到他们的一点点成长，虽然不是很认识他们
但是，我也还是觉得高兴。

我，这2年半学的东西虽然算多，
但是能用的却还是半桶水
希望自己能够给予学弟学妹们一些帮助
却一直都有错失。

我，觉得我还做不够
虽然一直想做好一些，
但是一直自己没给自己机会
我真的能像她那样放手吗？

我似乎还没贡献过什么，
却一直得到她的赞赏，我能接受吗？


如果我当初没有放弃他们过，
我是不是就能够像他们一样有贡献吗？

对不起，是我先放弃你们
我不知我自己在你们当中能够给予什么贡献
可能就因为这样，我放弃了

自从比赛前，看到她已经辛苦的撑了2年，
直到卸任，她一直努力的撑着
看到她就算几辛苦，都还一只手撑起2、3个天
很佩服她。

接近大家卸任时，看到他们的辛苦

想一想自己是不是有做到了什么

新的一个学年又开始了，

他们又回来帮忙

自己却在家乡不知做什么

想不起他们的辛苦

不知道自己有没有存在的贡献

我，是不是真的能放下他们、学弟学妹和那份回忆呢？