我？

我又爱上看悲伤的韩剧了。
今天看了2006年的《天国的树》和今年的《那年冬天风吹过》
刚看完，感想很多
爱情有区别吗？ 谁人能够得到爱情？谁又不能？
如何才算爱过？ 喜欢一个人的感觉是什么？爱又如何？

而我，想要成为怎样的男人？
守护者？寻找者？被爱者？还是爱人者？
我会是怎么样的男人对待我爱的人？
会像剧里的男主角拥有冷漠的爱、欺骗中存在的爱、悲伤的爱、或者只是暗里守护的爱吗？

我喜欢悲伤，
哭了就能忘了自己需要关怀其他人
忘了自己想要把笑脸常挂在脸上的负担
期待着被爱，
冷漠的我不容易相信人，也选择了不向任何人那么容易的倾诉
不想任何人知道我的内心，也不想成为谁人的负担
不是谁人都能够明白我的烦恼
就连我自己都不大清楚我自己在烦着什么
想要被称赞，
被人对我所做的承认是对自己的一个奖励
就算没做到有多好，但是只要有那么一句：你做得很好
我心里就会觉得自己还是有能够为别人做到的事
心里的死撑，
我走不掉狮子座的厚脸皮
总会为自己找个下台阶，用一些不合理的借口
对父母、亲戚、朋友，只为了那没用的自尊心
有心无力吗？
其实我有很多东西十分想做，也梦想有哪些一点成就
普通甚至是有肌肉的身材、不错的摄影成品、拥有不同领域的知识、
很好的人际关系和沟通技巧、能够体验不同国度的风趣、
独特的饮食品为等等事情...... 这些是我没有毅力还是没能力做到呢？

其实我也是一个自我讽刺、自我矛盾的人
很多时候自己对别人说不喜欢这个那个，但是往往自己又喜欢那样做
说过喜欢吃这个，但是日后又说不怎么喜欢
常常会指指点点其他人这样那样，自己却会犯了自己指指点点其他人的东西
心底他别想要的东西，口头上不承认，心里却在其他人随意带过之后跌入谷底
自己的“可以”、“喜欢”、“愿意” 和 “不同意”、“讨厌”、“不想要” 都搞不清楚......
天啊...... 都不知道其他人如何忍耐自己......

我是个冲动、执著的人
可以突然很想吃什么、做什么，就直接想办法做到、吃到、听到、看到
可以三更半夜，起来走出外面看着天空、听者风声，只因为想要那么做
可以只是想要做，而独自走了近两个小时多，不知道几公里的路，回家
有时候还会厚着脸皮，明示暗示着人为自己做些什么
也会为了维持自己的立场，那么微微的尊严，不停的找资料/证据/理由来说服别人
做不到的事，硬着头皮答应其他人去做。

悲观的人，我吗？
很多情况我都会以最坏打算来对待事情
就连近期不大可能发生的事，我也时常想象着
中学时候，最常想的东西就是万一我外婆去世，会如何？
外婆去世后，想的东西就是父母万一去世，又会如何？
常常想这样的东西，我自己觉得我很奇怪，人好好的，为什么一直会胡思乱想？
如果是其他人，想到这些东西应该会觉得感触，然后会对他们更好吧...
但是有时候觉得如果这些事发生的话，就那样好了
就好像自己是就应该有那样的情况，好像那些不值得自己拥有
有时候生病时，有点希望自己生病严重直接死去
不是因为想要觉得自己在其他人是有价值的，也不是想要得到其他人的关怀
真的只是觉得自己没有那个价值
甚至驾驶时，有时候会想踩尽油门向前冲，不管前方有什么
我会有那么一天的冲动吗？

飞翔，不可能的梦
没有任何的约束，在空中飞扬是我的梦想
第一次有那么的梦想是来自第一次的云顶之旅
在那里的Space shot，在空中飘悬着的感觉停留了我脑海里
也在梦里体会过几次，那种从高空坠落而又没有地面阻止，
那种是我想在现实中不可能办到的东西
十分荒谬


我，还会是怎样的人呢？

小小动力

星期六，上了KL和大学朋友聚会。
说真的，谢谢你们没有再对我冷淡了......
对不起，我还是那样不多说话....
其实我不希望我那两天会不会在说些什么，又导致我和你们的关系再度变差
我蛮高兴的，得知你们其中的好消息，也很祝福你们。

也就是这个聚会，又让我感到这半年以来蛮陌生的感觉。
啊...... 有你们真好。
见了你们给予了我这一点动力，
给了我一份继续走下去的鼓励。

希望我们日后还会有更多的回忆。

停顿

终于觉得很多东西都无聊了

韩剧、综艺节目、Youtube视频、面子书等等网络服务

可以开始了吗？

近几个月来，健康一直冒红灯

胃出现问题、发高烧、喉咙疼，来了好了又再来

一直折磨着我，搞到我什么心情都没了

懒惰病也慢慢的发展了。。。 T_T

逃避，一直在逃避一些课题

几个月以来一直在闪躲的问题还是要面对

犹豫了很久，也烦恼了一段时间

医生也说我可能很压力

如果正面面对那些压力，我会不会比较好一些呢？

还有，我想知道独行者最终目的地会是哪里呢？