说不出的泪

毁了
我的面具直接被撕破见骨
眼泪不停的落下
再也忍不了
竟然在母亲面前，掉了不少泪
比起母亲只是含着满满泪的眼睛，我已经停不止无声的哭

听到医生说，爸的心脏曾经停止过
呼吸也比前一些更急
已经听不清楚到底是尿还是血有超标的不良物质
接下来需要洗肾，希望来得及清掉那些东西
而且肺部也有细菌感染
最后，我的心还被医生的最后一句：“情况不乐观”，深深地刺出血

我说不出话了
一切还是母亲缓缓地和医生说几句
我尝试把字吐出来，始终只有“没”、“好”、“恩”。。。这几个单字

我不知道自己已经变成什么人样了
强迫自己做完一些该做的事
回到家，暂时可以休息
累了，但还不能到下
妈比我更累，却一直叫我休息
妈外表表现的不累，但我知道她的心已经累得不得了

尝试着谈一些我小时候的事
希望能多少转移妈的心
默默地我和我妈已经盘算一些可能要做的事
但是我很不希望必须做
心很疼

爸，你能平安的回来我们身边吗？
爸，健康起来，好不好？
爸。。。

他抖入我心

我哭了，忍不住在父母面前掉了眼泪
不知道他们有没有看到

这一次直接体验回当年的情景
我妈她急了，就连我也被急到掉泪
一路赶到诊疗所，妈一直都在祈祷
我也一边驾着车，一边听着他的呼吸
不停的在喘
心疼
但是又没法望他，因为还得小心驾驶

今晚看了另一间诊所的医生
他似乎比较细心，也令我比较放心
以往见的那位医生，不知道为什么好像有点不像以前那么的信任了
不知道是不是因为看到爸的病迟迟未好，才有疑心

忙了一阵子
回到家，觉得没什么心情了
这几天也想一直呆在家
家里多个人也好办事，妈也不需那么辛苦


好希望不会再一次出现当年的情景

空间

一个星期
我失去了个人空间、隐私
自己原有的空间被占据了，仿佛失去了一个安全窝
有情绪但没地方可以让我释放
心身累了没有一个可以让我安心的休息空间

不能在自己的空间思考
被逼面对带有压力的言语
我感到害怕
没有一个真正属于自己的空间
没有原有自己个人的气息
带来了不便和不安

这一个星期，每一晚我几乎都失眠
睡也睡得不安稳
每晚只睡了3、4个小时，白天累得不得不抽出时间补眠
想了又想，觉得要是有机会，一定会找一个属于自己一个人的家
不是我不仁、不是我不孝
只因为现在的我无法面对就连家人也令我感到的不安
但我知道，现在的我还没有资格说出或做出什么东西

那份不安感，只得暂时伴着我左右吧。。。

能坚持吗？

败了
我还是败了
冲着我的不忍，逼使我不得不服从
就在我以为我已经收服了我心的时候，
我又再次看到了我爸的弱和我妈的泪。

我爸病了
仿佛好像前几年的时候，身体四肢无力、皮瘦骨疼
也没胃口吃东西，还有等等问题
我妈累了
虽然没有当年的紧张，但是多了一份疲累
受到爸的病影响，她也不见得有什么胃口
晚餐时，妈在转身进厨房的时候，短短的谈话，我听到了含泪的语气

个人原则始终抵抗不了命运的安排
我不忍也不希望再一次感受到那份恐惧感
我也再一次感到我带来的不幸
我不想，实在不想再感受到失去任何人，就算机率是那么渺小的

我现在必须坚强，至少在人们面前装坚强
无论我是怎么悲观，至少在妈面前不得露出内心的伤

放弃了
放弃治疗我心，选择恢复连自己的心都想欺骗以前的我
我也拖到很累了
昨夜只是读了一个故事，维护自己的心墙竟然好像被敲了一小道裂痕
没想到那么辛苦的修补，只不过因为那么一点的感触，差一点废了


这一次，我不是国中生了
计划也得改一改，不想妈在那么累了
此时的妈，没有了几年前那么有体力
也多了一些岁月留下的病痕

强忍的心，哭不出的泪
我不知道我还能做些什么
除了强着自己继续该继续的路，似乎没什么能多做的了
一切都逃不出存在的安排

梦的恐怖

梦，不知何时梦已经很霸道的影响了我的情绪
在梦里，编了一个故事，一对恋人拥有爱情的同时，却因为家庭背景而其中一方受到了另一方的欺骗，虽然其实双方都是爱着彼此的。
就在看到欺骗恋人的最后一幕，很强烈的心痛把我叫醒了
不知道是梦里的最后一刻，还是醒了的那一刻，我发现我的右手紧压着我的左胸膛。
可以感觉到心脏仿佛被压抑着，莫名其妙的疼。


背叛、欺骗，应该对我来说是一件很难接受的事情
只要是谎言，在被欺骗的那一刻，我觉得我的心好像穿了一个洞似的。
看来我应该不能接受有人欺骗我，甚至背叛我。
可幸的是，我还没有一个我爱的人，所以最严重的背叛还不存在
而我好像也很难对朋友们给予太多的信任
就是因为这样，所以我才没有密友，或者是非常要好的朋友吗？
我何时才会给予他人完全的信任呢？

好烦！现在把这个有点压抑着的感觉写了下来，心也舒畅了一点
希望以后不会再有这样的起床方式。。。

寻找？

无需大惊小怪，无需胡乱猜测
就只是联络不到我

已经有两批朋友传短讯、打电话找我，但是联络不到我。
我不觉得是有什么特别的东西
我不是搞什么失踪、还是故意逃避人
我只是在逃避一些我不想面对的一些事情

我把手机静音也不常检查手机，只为了不想被手机影响我的心情，或许受到在大学时被人和事联络到想要逃避的地步影响吧。
面子书不再是我乐于游览的网站，今年一些种种的事物，还有来自国家政客的新闻报道和消息、罪案事件、网络评论，令我对面子书有些厌恶的感觉。我甚至连家里报纸都很久没看了。
不过为了不把自己变成井底之蛙，我倒还是会一个星期上面子书一两次，看看朋友有什么状态，有什么时事自己需要跟进的。
还好除了面子书，我还有twitter和youtube可以提供我一些时事状态。

其实自己也懒得跟朋友解释那么多，这个post也是写一写上个post就写了出来。
至少自己还没到连面子书直接放入冬眠状态呢~~


近期的天气也希望可以转好不要时不时就来点烟雾，弄得我都有点不适很舒服。
家里爸也病了，害得我心情更糟。

24岁的生日

经历两年的分离，我的中六gang，似乎又完整了。

我越来越觉得我的gang，本来一些比较静的人活泼起来了，但是我们偏偏一个个都得迈入社会了，工作的工作，读硕士的继续读。

我很开心，同时我也感到伤感。

开心因为朋友们，伤感因为我自己的一些事。我的一些事还不能够公开给任何一位朋友知道。在还没稳定我自己的心和情绪之前，一切都还得收着。辛苦是辛苦，但是希望总有一天，或许那天，他们也会知道我守着的东西。

终于完成了为自己二十四岁生日准备的礼物，直到那天，我这份礼物就会送出去，希望会有人收到。

准备这份礼物时，虽然和她还没有关系到什么，但是还是有种感觉我有一些些的在意她。

这份在意，之前似乎还没感觉到什么。但是发现有一点，近期好像这份在意是存在的。

可惜现在，我还是无法确认自己对她的感觉，而她也有人了。

等。我要等待吗？等待我分清楚我的感觉。等待我的机会。会有这一天吗？

昨天，突然有灵感，想把我的一些往事写成一部短篇小说。

说然我的文笔差得很，但是的确有点像要写出来。

可能近期都受到了看言情小说的关系。

别笑我，目前读着言情小说似乎对需要平静下情绪的我，有很大的帮助。

最令我奇怪的是，我的混乱颠倒的情绪一点都联系不到爱情。可知，言情小说都是以爱情而写的。

过一段日子，我就得准备一下我日后的计划。

以目前的情况来说，能不能坚持开始和进行那些计划，还是有点困难。

最近几天，似乎缺少了睡意，一天才睡最多3、4个小时，而且还是等到早晨才睡。

就是这样，我的胃好像也真的开始出现问题，还好还不是什么大问题。

胃口小了，时不时还是会打嗝，有时吃到像以往份量的食物，吃完后竟然大半都呕出来了。

希望今天可以开始准备计划第一步吧。

祝你生日快乐，二十四岁的自己。