无。心

不知我到底是怎么了。
今天，成绩果然还是让我很失望。
我开始想，我到底是不是读大学的料？
好像进入了大学事事都不利于我。
很多东西都是冲着我来

这是不是我将面临的未来？如果是，我能不能突破呢？
假期里，懒懒散散的。。。
都不知自己又做到什么东西。。。。
有点像不理其他人死活的度过。。。。。
还有几天就得回到校园内

还没有任何准备、也没有计划任何东西的我，
不知会是如何的呢？
很想放下全部活动，只专注在学业。
但是往往做不到

人家说，过去的事就让它过去，要看好未来前进。
但是我偏偏已经看不到我自己的未来。
想一想，当初进大学的时候，还很有自信的和父母说日后可以做什么什么的。。。。。
但是现在的我，却说不出什么

不知道日后我想要有怎样的工作
不知道我会不会令人失望

或许有些朋友看好我，但是我真的行吗？
如果我自己都怀疑我自己，那么其他人的看法，我接受得了吗？
我不想有不明确的未来
我不想有看不见的道路
我不想有连自己想要什么都不知道的自己。
我实在很希望我是能的
无论我有多想，付出了几多，但结果还是这样，失败。

很多时候都很想自己会得场大病，然后脑袋失忆
那么，我就不会像现在那么烦恼
也不用处处都得担心自己

如果生命有个‘restart’按钮，我很想按它
如果重新开始，我还会是这样吗？
还是生命会像游戏那样？完了、死了都还可以重新玩过？
会是这样吗？

刚刚从面子书看到有位大好青年，就只因为女朋友分手，就选择了死亡
看了他最后的note，的确我得认同他的某个点
死亡是自己选择的，就有如自己未来的道路也是自己选择的
他那么勇敢选择了那么一条道路
为何我不选择去找一找我自己的未来呢？
虽然他选择的道路是令人心疼得，但是最终那还是他的选择
无论结果会是什么，他都不会后悔

有人活得快乐  有人活得痛苦
有人会很幸运  有人则很霉运

我呢？
我

清清淡淡鸡蛋粥

 

清清淡淡鸡蛋粥

如果能有一汤匙米酒，用的蛋是kampung蛋，肯定会很好吃~~

这是我外婆生前，胃口不好时，常常这样吃。

我小时候，她也常常煮给我吃。。。。

好想念她噢~~~

外婆~~~

泡书休息站

到了晚间，又是时候吃晚餐了~~

今天的晚餐是~~~

就是~香焖花生+沙丁鱼+白饭~♥

一份午餐

看看这是什么？？？

对对对！！！！

这就是我的午餐，也就是罐头茄汁豆配白饭！

虽然，不是很丰富，

但是，它是我请自煮的叻~~

饭，也是我自己。

这样子，我的午餐就告一段落。

二十一岁 - 失败的自己

多想，现在这个时刻并不是事实。

因为我还没准备好今晚的环境科学统计学考试，从来在班上无法专心的我，现在很后悔，为什么会这样？

一年前的我，遇到这种统计的东西，基本上都还可以过关。

但这次不同，这次更难，一点都不会，好像我以前学到基本东西都不会了。

我想，这是不是我的命运呢？有当初不努力的我，就有这样的下场？

不止课业上，连活动上都起不上心。

升学理事们都慢慢的累了，我觉得更累，身为校线负责人的我，兼任着同期筹备的培训营总协调，基本上就两头不到岸。

是不是我太傻了？当初因为看到其他人累了，就自己承担下来，现在自己也累了，导致更不堪的后果。都是我的错。

我在他们当中算是一位比较了解各个工作岗位，比较能够告诉他们可以的人，看得出他们有时候有点依赖我。

我觉得我有点自私，很多时候我都不想更他们谈，告诉他们如何做。
很怕他们，我真的很怕他们，不知他们到底对我有什么看法，虽然曾经有心比心交谈过一小段，但是我仍然身存怀疑，我始终不肯相信他们说出的我真的是他们心中认为的我。
我很怕他们很质疑我，我很怕他们改天可能不会把我当成朋友看。

前天早上，我有点脾气，发了短讯给几位培训营筹委，吩咐他们该做的东西。语气好像有过分的重。

然后，看见汉良在面子书上留言给大家，说他累了，在升学里，已经失去他当初进入升学的意义和感觉。现在只感觉到累，想要辞职。平伟，过后也留言，说他进了升学，并不是他还没进升学所想象的，也开始没心在升学里了。

我看着他们的留言，觉得心里又开始痛了。

我并不是在作比喻或修饰，我胸口的确闷闷着痛，好像心脏病要发作这样。

我很怕，我真的很怕，真的真的很怕我身体有问题。

一直路来，我都知道我的身体状况并不佳，加上进了大学第二年，体质更变成肥胖，体力也变弱。哮喘慢慢的又回来了。

上次去Fraser Hill，只是走短短山坡，都很吃力，淋着大雨，慢慢一步一步，挨着脚酸，一边爬，一边喘着上去营地。

我体力当时已经耗尽了。

从去年起，我也发觉我脑力很快的衰退，很难记起半年前的事，最近好像越来越严重，这学期刚刚学过，而且也很明白的东西，竟然可以记得很少很少而已。这是为什么呢？

这几天，状态都不是很好，很想找人倾诉，但是，时机还未成熟，也不想其他人为我担心，尤其是阿妈，每次告诉她哮喘好像回来，甚至只是有痰，她都会变得特别担心，担心我哮喘没有药，更担心哮喘时没人知道，没人在身边，因为我并没有向朋友特别向他们提起我有哮喘底，她更知道我是没有室友的。

我不想让她担心，每次有任何病痛，都先自己解决。在长期无法治好的病痛，才告诉她，以防万一我有什么事。

妈，对不起，我不想让你担心。我不想让你知道我在学校里，有多么感觉到孤独，有多么的辛苦，常常也很担心家里状况，很怕得不到你和其他人的关心。

我自知我花了你很多钱买了很多东西，也十分抱歉，非常内疚。

阿妈，如果万一我发生了什么事情，请你原谅我，好吗？请把它们当作我的回忆吧。

说着说着，又再一把鼻涕，一把泪了。

我感觉到我很累，有几次感受到压力，很想一次了断。

却不想让任何人伤心的我，相信我始终不可能做出这种事。

只能怪我太心软，不会做人，又不会沟通，经常想太多。构思出来了整个计划，却又从中找出缺点，自己慢慢的批评自己的计划，导致自己觉得行不通，再也不提出。

不知为什么那么低落。

对不起，丽仪，那天我真的是说不出口，我真的是打得出字，说不出口的人，请原谅我。

已经进4点了，该如何是好，心情还没平复回来。。。。。。

还想再继续哭。。。。。

上了大學才知道

上了大學才知道

01.上了大學才知道，兩個天天在一起的人不一定是朋友，有可能什麼都不是。

02.上了大學才知道，從來不要和別人爭論什麼，因為那是沒有結果的，無論誰對誰錯。

03.上了大學才知道，真心對一個人好不一定有回報，而你忽略的人往往有可能是最重視你的。

04.上了大學才知道，很多東西是可遇而不可求的，很多東西你只能擁有一次。

05.上了大學才知道，戀愛不一定是真心的，有可能是利益關係，有可能是攀比心理。

06.上了大學才知道，原來中學老師教的是那麼好，那麼負責任。

07.上了大學才知道，很多時候自己遇到不開心事，千萬不要渴望別人同情，大多數人會採取冷漠回敬的。那樣會更讓人家看不起。

08.上了大學才知道，生活是有很多不公平的，你一定要正視，相信實力和群眾的眼睛。

09.上了大學才知道，人的性格可以差異到如此之大。

10.上了大學才知道，一個人要自己對自己好，因為真正關心你的人很少，有了事他們也不一定會在你身邊。所以要自己照顧自己。

11.上了大學才知道，課程會在你不經意間，拉下很多，期末考試前不一定能補回來。

12.上了大學才知道，錢用的是那麼快，用錢的地方是那麼多。

13.上了大學才知道，從現在開始應該把握每一個你能把握的人，放棄你留不住的人，不要因為想留住個別人而失去一群人。

14.上了大學才知道，自己一定在乎自己的自尊，因為你的自尊在別人眼裡根本不算什麼。

15.上了大學才知道，不要心情不好的時候對周圍人發脾氣，渴望他們諒解你，人家不是你的父母，現在你可以明白父母對自己多麼重要。

16.上了大學才知道。即便有人對情感看的無所謂，你一定要堅信，人之間的感情，有可能會令所有東西無法超越的，但記住，只是有可能。

17.上了大學才知道，會遇到許多自己看不慣的人或事，但那與你無關，別人愛咋整隨他便，別生不該生的氣，不值。 我該學習。

18.上了大學才知道，許多曾經的人會變的讓你認不出，但請留住回憶。

19.上了大學才知道，會遇到很多誘惑，無論別人怎麼樣，你是你，你有你的原則和底限。

20.上了大學才知道，會有人很討厭你或者和你過不去，但是他愛怎麼樣就怎麼樣，我們要大度，不和小人計較，但前提是你正確。

21.上了大學才知道，很多人無法理解男女之間的朋友關係，在一起就一定是戀人，不是戀人就一定不能在一起。

22.上了大學才知道，學習要刻苦，因為憑聰明就能應付大學科目的人是鳳毛麟角。

23.上了大學才知道，原來時間一空閒下來是那麼無聊，絲毫沒有中學的充實的感覺。

24.上了大學才知道，太在乎別人了往往會傷害自己。

25.上了大學才知道，對自己好的人會隨著時間的流逝越來越少。

26.上了大學才知道，可以不把所有人當朋友，但千萬不能把一個人當敵人，至少可以當同學。 So 重要啊

27.上了大學才知道，玩你能玩的起的，玩不起的千萬別玩，不然會輸的什麼都沒有的。

28.上了大學才知道，快樂常常來自回憶，而痛苦常常來自于回憶與現實的差距。

29.上了大學才知道，原來上課，吃飯，上自習常常得自己一個人。

30.上了大學才知道，有很多人的想法與做法你無法理解，或是根本不知道他在想什麼，千萬別在那揣摩或者瞎猜，那樣會讓自己累，既然人家要保持神秘感那就讓人家保持去啊，自己又不是占星師。

31.上了大學才知道，每個人都是帶有"地方特色"的。

32.上了大學才知道，別人請客吃飯或著自己請別人吃飯都是很平常的，甚至請一個不怎麼熟的人都是有可能的。

雨中人

今天心情很不好。

看了朋友在面子书上分享了一些东西，十分令人心疼。

他竟然对她说，她只是他的红颜知己。

这一句话十分的令我惊讶，他竟然说出这种话。

他不是不知她对他是怎样，他也对她有好感。

但是就因为觉得不要负担她、不想破坏现有的友情，而做出的决定。

不知他是不是考虑了很久才说出这番话。。。

他是不是真的觉得，说出这句话，他们俩以后还能想以前那么好。

有没有想过她以后都会觉得尴尬？日后如有他人说你们是情侣，她会有什么感受？

到时候，她会不会开始与你保持距离而远离你了呢？

到时候的你，又会觉得她已经对你不同了，觉得她好像要远离你。

这一切一切都因为她只是你的朋友。

可能你们谈过、聊过，才做出的决定。

但是你需知道，当时的她有多么的保护着你，不想让你尴尬，而自己独自承担了这钟压力。

你真的能够忍心看下去吗？

当然，我没权力指责你的决定。

我也不想说什么，毕竟是你们俩的事。

只能在这衷心的祝福你们俩。

                                                                                       


我不会把我所说过的话删除，因为我觉得虽然我可能错怪了他，
但是我仍然希望看到的人也能够避免这样的事情。

看到他留言给关心他们俩的朋友，感觉到他已经长大了，再也不是我们一直认识的他。
无论结果如何，希望大家都真的能够以忠诚的心祝福他们俩。

对不起，错怪你，MC

失步

还记得办第一次正式的活动，人数不及我们预计的，开始紧张。

这里忙打电话，那里就忙着改计划。

改来改去，最后，各个都还是一事半成。

过几天，过几星期，各个理事还是默默无言、沉沉无思。

不再兴高采烈的讨论活动，闷闷的继续等着其他人动。

最后，还得有往届的他们，提醒我们还有需要我们照顾得人，

还有我们要进行的活动，还有需要我们协助的人。

引擎开始动了，办了第一个候补活动。还蛮不错的~

第一个联谊也顺利地办成，虽然不是我们想象中可以吸引很多人来参加。

不过，效果还值得骄傲的。

下一个活动，第二个候补活动和中秋活动，将会是怎样的呢？

能不能吸引人来参与呢？

我希望是可以，因为我很难再接受挫折。

或说得没错，活动即将来临了，我本身的活动也应该在筹备当中，

但是，在温暖的家中，加上有点病病的身体，的确很难让我提起精神。

让我更失望的是，竟然，有人推卸责任，不想做该做的东西。

没责任，兼没群体意识的人，我很想放弃他，因为很难和他合作。

正所谓：说人前，先看看自己；说人后，也看看自己。

说人这样那样做不够好，做错，不应该这样，应该那样~

但是自己却不曾看看自己，做过什么？改过什么？

不曾问过别人，就下决定。希望别人能够配合他。

不知是不是我个人对他有点偏见，做事态度很明显不好。

说过，劝过，讲过，讨论过，也没见的有效。

想说并不是很认识他，也不了解他想要做些什么，令到我十分混乱。

我知道我有需要改进的地方，但是，起码我有努力改过，

你有吗？我很难看出~

如果把现在的我跟当初刚刚当理事的我，肯定看得出我，已经变了个人。

迟一步

这首歌 “来不及”

献给我已故学弟，陈忠财。

不知，你在另一方过的怎样？

与你无缘的我，对着与我无缘的你，只想说，我们一切都太迟了。

只对你说过两三句话，只看了你几眼，

不曾和你真正的聊过天，

不曾与你拍过一张照，

更不曾和你喝过一杯茶，吃过一顿饭。

你我真的是那么无缘吗？

忠祺啊。。。

你还记得一个人吗？

你有听到他还在和你说话吗？

我们身为他的朋友，觉得很痛心，

他至今还未能完全接受你的离去，

看着他每一天一直不忘把他的一天感受一字一句的分享在你的面子书。

我不知他这样做是否能够把他心中最深的感受说出来，

是否心中会更难受，是否心中还是有话说不出。。。

一切一切，都是我不能想象、了解。

可能，是一种释放、一种过程、一种追忆、

一种能够让他慢慢的恢复原有心态。

无论如何，

只愿你，能够在西方极乐安详。

只愿他心身快乐、吉祥如意。

第二年

不知不觉已经到了第二年，发觉自己已经不再是中学时的自己。

成长，是一种极痛苦、极悲哀、极快乐、极新鲜的过程。

陆陆续续不断的在大学中参加不同大大小小的团体，体验了大不同的情感。

“Halo，你好，请问你有听过。。。”

“不好意思，打扰你几分钟。。。”

“来来来，junior来。。。”

“。。。跟你讲，这个很好的。。。参加啦。。。”

“。。。不会很忙的。。。很好玩的。。。。”

这些声音又在国大Pusanika听到了，也从我口中说出来。国大刚刚进入了新的一年学起，新生们的耳朵，又被“忙着”了…… 虽然我只是比较注重那些积分表格，而很少拉拢新生们进入升学辅导组，但是也有点不好意思和一些些对不起他们。

一年前的我，当时的我因为不会说“不”而不断地进入了大大小小的团体。先是升学辅导组，接着中秋，红新月会，又有甲华，还进了国大新春等团体。刚刚加入这些团体大多是以“好玩”心态进的，不过，进了没多久，开始见到压力了，学业上渐渐的滑落……

活动筹备中是很好玩，但是有些时候会觉得很厌倦，但又因为我个人无法“拒绝”其他人那种心，导致厌倦中支持着下去……

在课堂上睡觉，对我来说已经不是稀奇的事了，不管那堂课有多重要，讲师有多恐怖、有多注意我们，我都还是有办法从中倒了下去…… 还尝试超过数十次不知不觉中，在房间电脑前昏睡了一整晚…… 结果呢，第一学期的成绩是超乎我预料的，连3.0 都还不到。当时的我很气我自己，为什么自己不争气。。。但是，那时已经不能自弃了，还得继续筹办校线……

刚踏入国大校园的我，认识的人少之又少，根本不超过10个。中六隔壁班同学虽然也得到同宿舍，但是至今还未说多过10句话。登记宿舍前，得知另一个中六另班同学也和我同宿舍，并也安排了住在同房间，但是住不到3天，却要停校，转读私人学府。这也不说，第二批新生也有一个被安排住入我房，也是3天就停校，转读私人学府。是不是我人缘差的那么较官？？

新生周时，进入剑华那时，连人一个都不认识，有点恐怖，一个人坐在一边，幸好同宿舍的系友叫了我一起坐。 认识了这一班系友，算蛮幸运的，各个都很热情非常热情。但是，可能是我的个性好友我和他们参的活动都不同，导致了有了一层隔膜。

沉静的我

在路边一个人从Pusanika走回宿舍，

沉静的我

在FST，FSSK，图书馆，Pusanika之间徘徊过，

沉静的我

多时在双人房中哭过、累过、倒过，

沉静的我

困在没人能够理解的空间中。

看着他们各个四处走，而我只能在活动中无法翻身。

这学期尽然我已经不参与几项活动，但仍然还未能够轻松一阵过。我自知是个较偏向活动多于课业的个性，但是选择了活动，是不是对的选择？

很多次，告诉朋友们，学弟学妹们：忙不忙，课业会否被影响，需不需要常常去活动、开会？

但是自己却往往会说不会做。妈妈、朋友都常常提醒我参加了那么多活动，该是时候休息休息了，或者劝我不要参太多，但是我总是做不到......

常常看到协会很不稳当，活动出席率低，面临危机，处于“不能够倒”的情况，更让我不能脱身，也不想让学长学姐失望。现在，身于第二年生的位置，为了不让我的学弟学妹们和我一样，产生了矛盾。看着数十个华裔团体一直争着华裔子弟的加入，有点厌倦，想讨厌它们，却因为他们的存在价值而不能。

不曾不厌，不曾不爱；

因员而厌，因原而止。

点点滴滴，喜喜乐乐；

匆匆累累，苦苦悲悲。

                  结。。。。。。